#162 Erziehen wir Egoisten?

00:00:09: Ein herzliches

00:00:10: Willkommen zu meinem Podcast Leuchtturm sein.

00:00:14: Der Podcast für eine geborgene Kindheit!

00:00:17: Meine Vision ist es, dass Kinder durch die Begleitung ihrer Bezugspersonen ein starkes Selbstwertgefühl entwickeln und darüber zu selbstbewussten glücklichen und liebevollen Menschen

00:00:27: heranwachsen.

00:00:29: Mein Name ist Martina Stotz und als Faktorin der Pädagogik-Wissenschaftlerin im Bereich der Entwicklungs- und Familienpsychologie sowie als Erziehungsfamilien und Paarberaterin unterstütze ich Eltern durch meine Onlinekurse und in Beratungen.

00:00:44: Ich vermitle vor allem ganz praktische und sofort umsetzbare Handlungsstrategien, die Eltern dabei helfen

00:00:51: selbstsicher-

00:00:52: und erziehungskompetent auf ihre Kinder zu reagieren.

00:00:56: Schau gerne auch auf meinem Instagram Profil vorbei Und wenn du möchtest, sichere dir meine E-Books für Null Euro zum Thema Gewaltfreigrenzen zeigen Kinderängste begleiten sowie Bindung und Urvertrauen.

00:01:10: Glicke einfach auf die Links in den Show Notes und hol dir die E-Books für Nulleuro.

00:01:15: Danke dass Du da bist und meine Vision unterstützt!

00:01:19: Sei dein

00:01:19: Leuchtturm

00:01:21: und darüber der Leuchthurm für dein Kind.

00:01:25: Hallo und herzlich willkommen ihr Lieben zu einer neuen und kurzen Solo-Podcast Folge zum Thema Erziehen wir Egoisten.

00:01:33: Gerade werde ich immer wieder in Interviews eingeladen, es geht um dieses Thema gerade eben beim SWR in einer Forumdiskussion und da war das Thema.

00:01:41: für wöhnende Kinder gibt es eigentlich nur noch Kinder die sich an nichts halten und ich unterhalte mich zB auch zurzeit viel mit Lehrkräften die mir sagen zu Hause werden keine Grenzen mehr gesetzt.

00:01:52: Die Kinder kriegen keine Sicherheit zu Hause lassen, dann alles raus sind

00:01:55: respektlos.".

00:01:56: Erst habe ich irgendwie mit der Lehrkraft gesprochen die meinte im Schwimmunterricht wurde sie beschimpft von ihren Fötklästlern.

00:02:01: und genau solche Situationen erlebe ich jetzt häufig auch.

00:02:06: gerade die pädagogischen Fachkräfte melden eben rück dass Kinder keine Umgangsformen mehr haben das sehr viele Kinder einfach ja so grenzenlos aufwachsen.

00:02:14: gerade erst in einer Beratung wurde mir wieder berichtet gemeinsam mit Freunden unterwegs waren und die älteren Kinder völlig grenzenlos waren.

00:02:23: Und die Eltern einfach nichts gesagt haben, genau über solche Themen möchte ich heute sprechen denn... Es ist ja so, dass Kinder keine Egoisten sind.

00:02:31: Sondern es kommt darauf an wie sie begleitet werden.

00:02:33: Allerdings ist es so wenn Kinder grenzenlos aufwachsen Wenn Sie zu viel Freiraum haben, zu wenig Orientierung kann es eben durchaus passieren das sie weil sie dieses Bedürfnis nicht erfüllt bekommen Egoisten werden wenn wir das Wort zu nutzen möchten oder dann auch tyrannisch wirken.

00:02:50: nur Das liegt eben nicht in der Verantwortung der Kinder sondern eben der Eltern.

00:02:54: und genau deshalb möchte ich heute in dieser Folge ein paar Wichtige Strategien auch in der Erziehung nochmal aufziehen, die mir total am Herzen liegen.

00:03:03: Gleich vorab es ist ganz entscheidend dass Emotionalen soziale Kompetenzen auch in der Wackelzahnpuppetät, also so ungefähr ab vier bis fünf Jahre, so bis acht, neun Jahre angebahnt werden.

00:03:15: Weil dann können Kinder sich auch in andere Menschen einfühlen.

00:03:18: Wir können mit ihnen ja Perspektivübernahme üben und auch an der Stelle sehr klare Grenzen zeigen – in einer liebevollen Haltung und doch sehr klar und bestimmt!

00:03:28: Und in diesem Alter lernen Kinder durch natürliche und logische Konsequenzen.

00:03:33: Das ist davor noch ein bisschen schwieriger für Kinder.

00:03:36: Also Babys lernen das zwar auch schön, dass sie zum Beispiel merken wenn ich das mache dann fahre ich vielleicht um oder dann ist da eine Begrenzung und tut mir einen Kopf danach.

00:03:44: wie also?

00:03:44: Kinder lernen?

00:03:45: natürlich immer durch trial and error.

00:03:47: nur in der Wackelzampopathet kommt eben diese kognitive Entwicklung mit dazu.

00:03:51: Das heißt Kinder können auf einer kognitiven Ebene viele Dinge verstehen also auf einer Wissensebene die sich vorher rein von ihrer fehlenden Hinreife her nicht verstehen konnten mich gerade aktuell mein Wackelzahnpuppertätskurs euch anbiete, denn es ist so am Herzen liegt weil ich da auch noch mal viel wissen vermittle.

00:04:10: Am Ende der Folge gibt's dafür auch nochmal ein Rabattquot für alle die sich interessieren.

00:04:14: nur jetzt steigen wir nochmal ganz tief in das Thema ein.

00:04:17: ja woran liegt es eigentlich?

00:04:19: also diese Frage erstmal was löst sie eigentlich in dir aus?

00:04:23: Erziehen wir Egoisten.

00:04:24: Vielleicht kommt gleich Abwehr, vielleicht kommt auch eine Sorge.

00:04:27: Oh nein!

00:04:27: Mein Gott am Ende wird mein Kind ein Egoist und wird niemals mitführend.

00:04:31: Vielleicht kommen auch so leises Nicken nach dem Motto ja ich versuche meinem Kind grenzen zu setzen und andere Kinder kriegen zu wenig Grenzen.

00:04:38: also das ist gerne mal kurz auf dich wirken wo du dich da so siehst als er eher in der Sorge oder in der totalen Abwehr eher in vielleicht leisen Nicken.

00:04:48: Und vielleicht hast du auch schon mal einmal gedacht, ist mein Kind eigentlich zu sehr gewohnt, dass ich alles nach ihm richte?

00:04:55: Also vielleicht hast Du auch, wenn man Sorge dein Kind zu verwöhnen, ihn so viel Freiraum zu schenken.

00:05:01: Oder du denkst dir vielleicht, nee ich bin eigentlich schon voll in Erführungen.

00:05:05: Vielleicht kontrolliere ich mein Kind eher zu sehr.

00:05:07: also versuche dich da gerne mal einmal selbst zu reflektieren und einzuordnen wo du da so stehst.

00:05:13: Und wenn du merkst stell dir gern die Frage welche Werte sind dir wichtig?

00:05:16: was möchtest du deinem kind vermitteln?

00:05:19: Wenn du mir folgst, wenn du meinen Podcast hörst gehe ich davon aus Die es ist auch ganz wichtig dass dein Kind umgangsformen lernt.

00:05:25: Da plädiere ich ja immer wieder für.

00:05:27: das habe Ich auch in dieser vorums Diskussion nochmal klar zum Ausdruck gebracht, dass Kinder eben diese Umgangsform brauchen um auch in der Gesellschaft bestehen zu können und da dürfen wir sie anleiten liebevoll führen.

00:05:39: Nur jetzt kommt der springende Punkt.

00:05:41: Kinder lassen sich nur Liebe vollführen wenn Sie davor die Verbindung spüren.

00:05:48: Wenn du nicht in Verbindung bist mit deinem Kind und du ihm was beibringen möchtest dann wird es schwerer auf dich hören in den Widerstand gehen.

00:05:57: Es wird auch in deinem Widerstand gehen, wenn du in Verbindung bist.

00:05:59: Nur die Wahrscheinlichkeit, dass du dein Kind etwas ermitteln kannst in Verbindungen ist so viel höher und drum, dass sie dir das erst mal als Grundvoraussetzung bewusst machen.

00:06:10: Wenn ein Kind etwas lernen sollte, auch zum Thema Umgangsform ist immer die Verbindung Augenhöhe wichtig.

00:06:16: und sobald wir uns mit Strafen der Macht über einen Kind stellen.

00:06:20: Zum Beispiel sagen das machst du weil ich das sage oder Du musst es machen wenn man das so macht bist du nicht in Verbindung mit deinem Kind Und dann stellst du dich über deinen kind und es wird dann vielleicht in manche momenten funktionieren.

00:06:32: nur es wird nicht tief und intrinsisch verstehen, warum es zum Beispiel wichtig ist, eine Person die Tür aufzuhalten oder auch mal auf die Bedürfnisse von anderen zu achten.

00:06:41: Wir möchten dass dein Kind beim Lernen einfach auch mit fühlend ist und die Dinge tut weil er es fühlen kann.

00:06:50: wie geht es den Anderen in dem Moment?

00:06:52: Weil das aus sich heraus zum Wohle der Gemeinschaft beitragen möchte, weil es aus sich raus ein soziales Wesen ist.

00:07:00: Da dürfen wir beim Spüren helfen und natürlich anleiten, wie könnten so liebevolle Umgangsbomben aussehen?

00:07:07: Tür aufhalten.

00:07:09: Grenzen.

00:07:09: andere akzeptieren das Stopp von anderen akzeptiert.

00:07:13: genau diese Dinge spielen damit rein.

00:07:15: Und ich wiederhole es immer wieder wenn wir keine Egoisten erziehen möchten brauchen Kinder einerseits die Fähigkeit sich abzugrenzen, Stopp zu sagen, sich zu wehren und andererseits auch die Fährigkeit sich in andere einzufühlen.

00:07:31: Sich auch mal zurückzunehmen, auch mal selbst zu erkennen.

00:07:34: oder habe ich vielleicht einen Fehler gemacht?

00:07:36: das könnte ich beim nächsten Mal anders machen.

00:07:40: Das ist etwas, was du mit deinem Kind üben kannst.

00:07:42: Auch wenn er sich mal nicht richtig verhalten hat – das wäre jetzt eine Strategie – dann geh ins Gespräch mit deinim Kind und sag, ich habe heute erfahren von deiner Erzieherin.

00:07:52: Du hast da zum Beispiel den Tom geschlagen.

00:07:55: Magst du mal erzählen?

00:07:56: Was war denn los?

00:07:57: Und dann darf dein Kind aus seiner Sicht erzählen und wichtig ist es nicht in die Verurteilung zu gehen allerdings auch nicht gleich zu denken ja der hat bestimmt einen Grund gehabt warum er schlägt Dann hat das sich bestimmt nur gewährt.

00:08:09: Wer oft passiert es, dass wir dann in so eine ... Beschützende Haltung natürlich für das eigene Kind rutschen.

00:08:15: Und uns nicht bewusst ist, dass Kinder – auch wenn sie unsere eigenen Kinder sind und sie oft so sozial sind – manchmal doch Dinge tun weil es einfach zur kindlichen Entwicklung gehört?

00:08:24: Sie hat ja denke ich oft auch an meine Grundschullehrerin Zeit, wo ich einfach viele Kinder hatte die sich gegenseitig geärgert haben.

00:08:31: Auch wenn sie noch so sozial in vielen anderen Momenten waren.

00:08:35: selbst als Sozialste-Kind wird in manchen Momenten sich, ich sage jetzt wirklich provozierend, asozial verhalten.

00:08:41: Du darfst also davon ausgehen, dass auch dein Kind sich manchmal nicht sozialverträglich verhalten wird und es nicht gleich pauschal ablehnen.

00:08:49: Sondern dir eher die Frage stellen okay warum hat mein Kind das gemacht?

00:08:51: Und wie kann ich es anleiten, dass es beim nächsten Mal eine andere Strategie findet?

00:08:56: Und da ist mir jetzt auch besonders wichtig beim Anleiten, dein Kind wird wenn es sich ertappt fühlt nicht sagen ja habe ich gemacht.

00:09:03: Sondern es würde im ersten Moment sagen ne das war ich nicht, nee das stimmt so nicht wie dass die Erzieherin erzählt hat oder die Lehrerin.

00:09:10: Ein Kind wird immer wahrscheinlich erstmal Lügen auf seine Art – Nicht weil es böse meint sondern weil er sich selbst schützen möchte.

00:09:18: Das darfst du dir auch bewusst machen.

00:09:19: das heißt Kinder haben natürlich immer ihre eigene Wahrnehmung und doch macht ihr bewusst.

00:09:23: ein Kind Lügt nicht aus böser Absicht heraus, sondern weil es versucht sich zu schützen.

00:09:29: Weil er sich ertappt fühlt.

00:09:30: und dann darfst du auch das mit liebevolle Haltung annehmen vielleicht auch nochmal nachfragen wie ist es genau gelaufen?

00:09:36: Wie ist es aus deiner Sicht passiert?

00:09:38: immer mit dieser Haltung?

00:09:39: ich verurteile dich nicht Ich bin auf deiner Seite!

00:09:42: Ich suche keinen Schuldigen!

00:09:44: Ich möchte einfach nur wissen wie es dir dabei ergangen und möcht mit dir andere Lösungen finden wie du beim nächsten mal mit der Situation umgehen kannst.

00:09:52: Und dann hilfst du deinem Kind in solchen Momenten, damit es kein Ego ist wird.

00:09:56: Erstmal sich selbst zu verstehen und sagst zum Beispiel oder hast du den Tom geschlagen?

00:10:01: Ach der hat dir deinen Spielzeug weggenommen da hast du dich total geärgert oder... Dann wolltest du dem Tom wahrscheinlich zeigen dass das nicht in Ordnung ist und dass es dein Spielzeug ist.

00:10:10: Das heißt du schenkst dein Kind erst mal Empathie gibt's ihm die volle Breitzeit in Empathien und dann kommt der nächste Schritt.

00:10:16: dann sagst du weißt du Der Tom ist dann wahrscheinlich nach Hause gegangen und hat seiner Mama erzählt, wie es ihm ergangen ist.

00:10:23: Was glaubst du denn?

00:10:24: Was hat der Tom erzählt?

00:10:27: Und dann könnt ihr euch ... Wie so ein Rätsel die Frage stellen, wie hat der Thomas das wohl erzählt?

00:10:32: Warum hat er das so erzählt?

00:10:34: Wie hat sich der Tom wohl gefühlt?

00:10:36: Das heißt, dann bist du in einer Situation, in der dein Kind lernt Perspektive zu übernehmen und dann kannst du auch mit deinem Kind über Selbstwahrnehmung sprechen.

00:10:45: Das ist auch was das ich im Wackel-Zahnpuppertätskurs mit euch übe, dass wir wirklich darauf eingehen, dass dein Kind lernen sich selbst auch in Konfliktsituationen wahrzunehmen.

00:10:55: Weil oft wissen Kinder gar nicht wie sie wirken!

00:10:58: Sie schreien zum Beispiel laut und wissen es gar nicht, weil sie es einfach aus sich heraus machen, das aus ihnen rausbricht.

00:11:04: Dann kann dein Kind natürlich auch dich logische Konsequenzen lernen, zum Beispiel dass der Tom dann nicht mehr mit ihm spielen will.

00:11:11: Und das ist auch etwas was du aufgreifen kannst und sagen kannst.

00:11:14: Der Tom will jetzt gar nicht mal mit dir spielen.

00:11:16: wie geht es dir denn damit?

00:11:18: Kannst du das nachvollziehen?

00:11:19: und schon lernt dein Kind auch okay wenn ich bestimmte Verhaltensweisen wie das Spielzeug wegreisen immer wieder zeige, dann will vielleicht auch niemand mehr mit mir spielen.

00:11:27: also auch das ist eine wichtige soziale Erfahrung die Kinder machen dürfen.

00:11:33: Genau!

00:11:34: finde ich ganz wichtig, dass Kinder wirklich mit der Zeit auch lernen – auch durch dein Vorbild -, dass sie nicht allein auf dieser Welt sind.

00:11:46: Ja?

00:11:46: Es ist natürlich schon dieses Missverständnis in der Bindung zum bedürfnisorientierten Erziehung manchmal... Gerade dann, wenn du vielleicht selbst als Kind immer zu kurz gekommen bist und nicht auf deine Bedürfnisse geachtet wurde.

00:11:58: Wenn du vielleicht die Erfahrung gemacht hast ausgeschlossen zu werden oder benachteiligt zu sein Dann passiert es manchmal dass Eltern das erlebe ich in vielen Beratungen in des Gegenteils widschen Dass sie denken.

00:12:09: nun mein Kind lernt sich abzugrenzen Mein Kind lerne für sich einzustehen Und das ist natürlich erstmal was Gutes.

00:12:16: nur Es kann halt auch ins Gegenteil zwitschen.

00:12:18: ja dass das dann die Kinder sind immer das größte Stück vom Kuchen nehmen oder sich noch mal eins nehmen, obwohl da nochmal andere sind.

00:12:26: Und das ist ja genau diese Balance die wir erreichen möchten, dass ein Kind auch lernt, dass vielleicht andere Kinder da sind, die auch einen Kuchen wollen.

00:12:34: und da darfst du vielleicht für dich an der Stelle auch mal kurz reflektieren Ja, in welche Richtung du da eher tendierst.

00:12:41: Ob du selbst als Kind oft benachteiligt warst und das jetzt für dein Kind unbedingt anders möchtest oder ob du vielleicht auch das Gegenteil machst, dass du von deinem Kind verlangst, dass es sich viel zu viel anpasst Und versuch doch da gerne mal zu reflektieren wie kannst du da noch mehr Vorbild sein?

00:12:57: Wie kannst du deinem kind vorleben Dass du auf dich achtes Grenzen für dich setzt.

00:13:02: Ich glaube viele die mir zuhören dürfen das lernen bis ich grenzen zu setzen auch vielleicht klar mal nein zu sagen, wenn dich jemand fragt ob du mithilfst.

00:13:10: Dann kannst du auch mal sagen jetzt diese Woche ist für mir so viel los dann möchte ich jetzt nicht mithelfen gerne beim nächsten Mal wieder.

00:13:16: Auch sowas beobachtet dein Kind dann ja wer das dann lernt.

00:13:19: okay Du hast auch Grenzen.

00:13:21: und an anderer Stelle sieht es dann wieder dass du unterstützt und mithilst zum Beispiel bei einem schulfest oder ähnlichem.

00:13:27: Das heißt da darf eine gute Balloster sein.

00:13:30: So kannst du natürlich vorleben, dass du einerseits der Gemeinschaft hilfst auf andere Achtes und andererseits auch gerade dann wenn du Ruhe brauchst.

00:13:39: Wenn es zu viel ist, du auch für deine Entspannung sorgst.

00:13:42: Das wäre beim Vorleben total wichtig weil ich kenne viele Eltern die entweder sich komplett übernehmen, sich aufopfern für andere nur die Bedürfnisse der anderen sehen Und das ist natürlich auch für Kinder, die eh schon dazu neigen so angepasst zu sein eher schwierig.

00:14:01: Manchmal ist es auch so dass diese Eltern sich zusätzlich für ihre Kinder aufopfern und Kinder dadurch auch nicht lernen können, dass andere Grenzen haben.

00:14:09: Das heißt auch da, dass du sehr klar zu deinem Kind sein und Grenzen setzen zum Beispiel immer sagen sollt heute brauche ich jetzt gerade mal eine Spielpause oder Es wird mir jetzt zu viel.

00:14:19: auch wenn dein kind immer mal wieder ein Verhalten zeigt, dass dich wirklich stresst.

00:14:23: Dann darfst du auch da immer sagen so jetzt brauche ich gerade mal einfach eine Pause und wenn du zum Beispiel geschlagen wirst oder ähnliches dann bist du natürlich für dein Kind da und das dann trotzdem auch danach sagen soll jetzt brauch ich mal kurz einen Moment?

00:14:37: Das ist kein Liebesentzug sondern du setzt für dich auch ne Grenze und sagst ich möchte selber mal kurz tief durchatmen.

00:14:43: Ich liebe dich immer noch.

00:14:44: nur jetzt brauch ich gerade meinen Moment.

00:14:46: oder dann darfst Du auch Wenn du merkst, es war alles so anstrengend zu sagen.

00:14:50: So ich kümmere mich jetzt mal um mich und gehe alleine spazieren und der Papa guckte zu lange zum Beispiel auf euch.

00:14:56: Und so signalisierst du dein Kind auch durch deine Selbstfürsorge, was andere Menschen Bedürfnisse haben.

00:15:03: Das heißt, du hast da eine sehr zentrale Rolle.

00:15:07: Dein Kind wird kein Egoist werden wenn es merkt Oh meine Mama mein Papa haben auch Bedürfenisse und die sorgen dafür sich Kann dein Kind adaptieren, weil mein Papa hat eigene Bedürfnisse?

00:15:17: Also haben auch andere Menschen wohl eigene Bedörfnisse.

00:15:21: Das heißt es ist wahnsinnig vielschichtig!

00:15:23: Ihr seht schon ihr habt viele Möglichkeiten eure Kinder nicht zu Egoisten zu erziehen und auch nicht zu sehr angepassten Menschen.

00:15:31: Ach Erziehung ist doch komplex oder ist doch unfassbar.

00:15:34: Genau, und wie gesagt wird eben auch bindungsorientierte Erziehung gerade in der Wackelzahnpuppetät noch komplexer.

00:15:40: Weil Kinder in dieser Phase durchaus auch schön versuchen durch ihr Verhalten etwas zu erreichen.

00:15:46: Das machen die nicht manipulativ.

00:15:48: ja also ein vier-fünfjähriges Kind hat nur vielleicht gelernt wenn ich jetzt ganz laut schreihe im Supermarkt dann kauft immer man mir vielleicht am Ende doch diese Zeitschrift.

00:15:56: oder wenn ich ganz laut Beine und nicht aufhören, Schlage.

00:16:02: Und wie auch immer dann erreiche ich vielleicht dass meine Mama doch mit mir spielt.

00:16:06: Das heißt ein Kind macht es manchmal um sich eben das Bedürfnis nach Wirksamkeit zu erfüllen.

00:16:13: Kinder möchten durch ihr Verhalten ab diesem Alter etwas erreichen Nicht weil sie manipulativ sind sondern weil Sie in dem Alter schon ausprobieren Wie kann Ich Durch Mein Verhalten Etwas bewirken?

00:16:25: Und das dürfen wir uns in der Wattelsamphopatät bewusst machen.

00:16:28: Da braucht es eben diese Klarheit von eurer Seite.

00:16:32: und ich mache jetzt mal so ein paar konkrete Beispiele, was oft passiert, was sich in vielen Beratungen erlebe ist dass bindungsorientierte Eltern denken, dass sie alle Wünsche ihrer Kinder erfüllen müssen also dass sie zum Beispiel genau zuhören genau zuhören und genau das, was das Kind möchte machen.

00:16:53: Das heißt zum Beispiel dass alle drin bleiben weil das Kind nicht rausgehen möchte oder dass vielleicht extra noch mal ein anderes Essen gekocht wird, weil das kind es möchte anstatt einfach eine einfache Alternative anzubieten.

00:17:07: und so lernt das Kind schon jeder Wunsch den ich habe der wird erfüllt.

00:17:12: Und dadurch sehen wir natürlich schon dieses, sage ich mal, Egoismus.

00:17:17: Diesen Egoismus sammeln ein bisschen weil das Kind hier lernt meine Wünsche werden immer erfüllt und macht ihr also bewusst es gibt Wünsche und es gibt Bedürfnisse.

00:17:26: Und wenn dein Kind Hunger hat, dann kann es Dinge finden die leicht sind zum Beispiel für dich in der Zubereitung da musst du nicht nochmal ein großes anderes Essen kochen.

00:17:35: oder Wenn dein Kind nicht raus möchte, dann steht vielleicht dahinter das bedürfnis nach Bindung vielleicht auch nach Gemütlichkeit Dann findet ihr auch einen Weg diese Geborgenheit und Sicherheit draußen zu erfüllen.

00:17:46: Wenn du jetzt weißt Das Bedürfen ist eigentlich auffrische Luft und Bewegung Genau!

00:17:53: Mitfühlen, auch Empathie schenken ist ja ein ganz großer Teil der Bindungs- und Bedürfnisorientierten Erziehung.

00:17:58: Und das ist natürlich auch wichtig!

00:18:00: Nur Empathien mitführen löst nicht jede Situation.

00:18:04: Manchmal ist es so dass ein Kind dann einfach eine Ansage braucht, dass es dann Führungen braucht und die Entscheidung braucht, zum Beispiel wenn dein Kind auf dem Spielplatz nicht die Schaukel frei machen möchte obwohl er noch drei andere Kinder stehen, dass das da nichts bringt zehn Minuten Empathied zu schenke ohne einzugreifen.

00:18:22: du schenkst Empathie, du sagst deinem Kind kommen.

00:18:25: Ich helfe dir jetzt noch, ich schucke dich jetzt noch fünfmal an.

00:18:29: so heißt es auch schwerbisch anschucken und danach sind die anderen Kinder dran.

00:18:34: und dann darfst du auch sagen, ich weiß du willst zu gerne noch weiter schaukeln und gleichzeitig nimmst du deinen Kind dann liebevoll von der Schaukel wenn du die Empathies geschenkt hast ja?

00:18:42: Wenn es dann einfach manche Kinder gibt die nicht freiwillig von der schaukel runter gehen So zeigst du dein Kind auch, dass es da eine Grenze gibt und andere Kinder Bedürfnisse haben.

00:18:54: Dann nochmal ein Punkt, Gefühle sind immer willkommen.

00:18:57: Allerdings wird das Verhalten von Kindern durchaus dann auch ab der Wackelzahlenpupatät ganz liebevoll begleitet und du hilst dein Kind dass es aufhören kann wenn er schlägt, schubst etwas tut was andere in ihrem Freiraum einschränken denn sonst kann dein Kind nicht lernen in einer Gruppe zu überstehen.

00:19:13: da ist jetzt mein Wackelzahlen-Pupatätsworkshop an.

00:19:16: also es lohnt sich total mit dabei zu sein.

00:19:19: denn du sagst ich möchte dass mein Kind soziale und emotional liegt Kompetenzen lernt, auch gerade um später in der Gruppe akzeptiert zu werden.

00:19:27: Um dazu zu gehören und auch um Mobbing zu vermeiden.

00:19:30: Manchmal ist es tatsächlich auch mit ein Grund für Mobbing dieses Thema wenn manche Kinder sehr ichbezogen sind ihnen die Sozialkompetenzen fehlen.

00:19:43: Dann können Kinder auch aus diesem Grund Mobbingopfer werden, weil sie vielleicht auch nicht gelernt haben sich abzugrenzen einerseits und vielleicht auch Nicht gelernt haben, sich in eine Gruppe einzufügen.

00:19:53: Da möchte ich euch einfach ganz viele Kompetencen für eure Kinder mitgeben wie du das auch im Alltag umsetzen kannst.

00:20:00: Dann ein weiterer Grund wo es auch oft zu Missverständnissen kommen sind dass manche Eltern denken ausschließlich Autonomie- und Freiraum gehört zur bindungsorientierten Erziehung.

00:20:13: Dabei gehören Grenzen, Sicherheit, Orientierung, Schutz, liebevolle Führungen genauso zu bindungs- orientierten Erziehungen.

00:20:20: Wenn wir jetzt zum Beispiel diese Viertglässtern im Schwimmunterricht, die dann völlig respektlos werden, dann brauchen diese Kinder Führung von Zuhause auch.

00:20:29: ja und da habe ich denn auch der Lehrkraft empfohlen mit den Eltern ins Gespräch zu gehen, mit den Kindern natürlich immer auch zu gucken was steht denn dahinter?

00:20:37: Da war es dann total wichtig, dass die Eltern auch mit den eigenen Kindern gesprochen haben und nochmal über Respekt und wie wir einfach miteinander umgehen wollen.

00:20:46: Das ist total wichtig für Kinder das sie merken – das ist mein Alter nicht wurscht, wie wir mit anderen umgehen!

00:20:53: Ja, Kinderspüren einfach sehr genau wenn niemandes Steuer in der Hand hält und keine Richtung vorgibt.

00:20:58: Und kinder spüren tatsächlich auch in vielen Momenten die eigenen Eltern überfordert sind und nicht in diese Führung gehen.

00:21:07: Und das ist gerade in der Wackelsandpuppatee so wahnsinnig wichtig, dass sie auch spüren welche Werte spielen bei euch zu Hause eine Rolle und dass sie durch logische Konsequenz lernen – und durch natürliche Konseqenzen.

00:21:22: Wichtig ist mir abschließend nochmal, dass diese These vom tyrannen Kind ja immer wieder in unterschiedlichen Zeitungen und Sendungen gerade auftaucht.

00:21:32: Die stört mich so ein bisschen, denn wenn wir vom Tyrannienkind sprechen wird immer die Verantwortung zum Kind geschoben.

00:21:38: dabei.

00:21:38: liegt die Verantwortung hier bei den Eltern, weil das Kind verhält sich so wie es seinem Entwicklung stand und seinem Umfeld entspricht.

00:21:45: Und auch es verhält dich immer so wie seine Bedürfnisse erfüllt sind.

00:21:49: Das heißt ein Kind, dass keine Orientierung bekommt übernimmt eine Rolle, die zu groß fürs ist.

00:21:54: Es ist dann überfordert und dann kann es durchaus sein, dass es aus Sicht herausbricht.

00:21:58: gerade auch in Gruppensettings kommt es dann oft raus wenn Zuhause die Sicherheit und Orientierung fehlt und da möchte ich euch liebevoll in die Hand nehmen damit eure Kinder soziale, mitfüllende Wesen werden.

00:22:10: Und natürlich möchte ich euch auch zeigen dass dein Kind lernt Mit-Egoisten in Anführungszeichen umzugehen denn es gibt ja immer mehr Kinder die so grenzenlos groß werden und dein Kind braucht Strategien um sich auch in so einem Setting zu behaupten und auch das möchte ich dir im Wackelzahnpuppertätskurs mitgeben.

00:22:28: Das heißt dieser Kurs ist für dich total hilfreich und es gibt jetzt Feldumein.

00:22:32: Mein treuer Podcast-Höre oder meine treue Podcast-Heuren bist ein Rabatt für dich.

00:22:37: Ich möchte dir dreizig Euro auf meinen Kurs schenken, du findest den Link in den Show Notes und auch den Rabattcode.

00:22:44: der ist noch gültig bis zum neunzehnten Elften.

00:22:47: also sei gerne schnell!

00:22:49: Und ich freue mich total, wenn du mit dabei sein magst.

00:22:52: Du wirst im Kurs lernen wie du Werte vermittelst und wie du dein Kind stark machst.

00:22:57: Wie du ihm beibringst dich einerseits abzugrenzen und andererseits für sich einzustehen damit dein Kind einerseits mit Egoisten in Anführungszeichen umgehen kann und selbst natürlich nicht zu so einem Egoist wird.

00:23:09: das liegt mir total am Herzen denn wir brauchen einfach Kinder mit einer hohen Sozialkompetenz in unserer Gesellschaft und es hilft ihnen später So enorm und natürlich ab dem Moment jetzt auch schon.

00:23:20: Und du kannst einfach die Schlüsselrolle dabei spielen, indem du einfach ein paar einfache Erziehungstipps zu mir anwendest und in der richtigen liebevoll führenden inneren Haltung bist.

00:23:30: von der Verbindung in die Führung gehst.

00:23:32: Ich freue mich total auf dich im Kurs.

00:23:34: Und ich hoffe, diese Podcast-Folge hat dir auch außerhalb meines Wackelzeichenpuppetätskurses geholfen in die Klarheit zu kommen, ob wir wirklich Egoisten erziehen.

00:23:43: und ja, ich möchte einfach die Verantwortung unbedingt vom Kind nehmen und sie wieder den Eltern geben.

00:23:48: Da liegt mir ganz viel dran.

00:23:51: Das gelingt uns am besten wenn wir die Bedürfnisse von Kindern erfüllen – auch das Bedürftnis nach Orientierung, Führung und Sicherheit!

00:23:59: Danke, dass du da bist.

00:24:00: Vielleicht sehen wir uns schon am zwanzigsten Oktober in meinem zweieinhalb- stündigen Workshop zur Wackelzahnfuhrpartät.

00:24:06: Ich kann es kaum erwarten!

00:24:07: Da steckt so viel drin in meinem Kurs.

00:24:09: Es gibt noch ein E-Book mit allen Formulierungshilfen und vielen Strategien Und ich wünsche mir einfach, dass Du nach dem Kurs Dich ganz sicher fühlst und Dein Kind auch durch weitere Lifetermine die mit mir stattfinden Auch über einen längeren Zeitraum dann wunderbar und sicher begleiten kannst Weil Du kannst immer wieder auf Fragen stellen im Kurs.

00:24:28: Es gibt sogar auch noch eine Wackel, Zahnpuppatiz Telegram-Gruppe mit Austauschmöglichkeit und weiteren Impulsen von mir.

00:24:35: Ich freue mich total auf dich!

00:24:37: Bis bald und bis zur nächsten Folge.