#161 5 typische Erziehungsfehler in der Wackelzahnpubertät

00:00:09: Ein herzliches Willkommen zu meinem Podcast Leuchtturm sein.

00:00:14: Der Podcast für eine geborgene Kindheit!

00:00:17: Meine Vision ist es, dass Kinder durch die Begleitung ihrer Bezugspersonen ein starkes Selbstwertgefühl entwickeln und darüber zu selbstbewussten glücklichen und liebevollen Menschen heranwachsen.

00:00:29: Mein Name ist Martina Stotz und als Faktorin der Pädagogik-Wissenschaftlerin im Bereich der Entwicklungs- und Familienpsychologie sowie als Erziehungsfamilien und Paarberaterin unterstütze ich Eltern durch meine Onlinekurse und in Beratungen.

00:00:44: Ich vermitle vor allem ganz praktische und sofort umsetzbare Handlungsstrategien, die Eltern dabei helfen selbstsicher- und erziehungskompetent auf ihre Kinder zu reagieren.

00:00:56: Schau gerne auch auf meinem Instagram Profil vorbei Und wenn du möchtest, sichere dir meine E-Books für Null Euro zum Thema Gewaltfreigrenzen zeigen Kinderängste begleiten sowie Bindung und Urvertrauen.

00:01:10: Glicke einfach auf die Links in den Show Notes und hol dir die E-Books für Nulleuro.

00:01:15: Danke dass Du da bist und meine Vision unterstützt!

00:01:19: Sei dein Leuchtturm und darüber der Leuchthurm für dein Kind.

00:01:24: Hallo und herzlich willkommen, ihr Lieben zu einer neuen Podcast-Folge zum Thema fünf typische Erziehungsfehler in der Wackelson Pubertät.

00:01:33: Alle die mir schon ganz lange folgen, die mich lange kennen wissen dass ich das Wort Fehler ganz bewusst immer und immer wieder nutze denn mir liegt so viel daran, dass wir das Wort fehlen einfach ohne negative Bewertung aufnehmen im unseren Sprachgebrauch und es eher als etwas Positives ansehen Und wir uns einfach immer wieder bewusst machen, dass auch wir Fehler machen dürfen.

00:01:53: Dass wir entspannt und locker lernen mit unseren Fehlern umzugehen, dass wir es kurz bedauern, das wir reflektieren und zu überlegen okay was können wir jetzt aus diesem Erziehungsfehler lernen?

00:02:03: Auch ich mache täglich Fehler in der Erziehung mit meiner kleinen Mausie weil wir sind keine Maschinen!

00:02:08: Wir können nicht zu jeder Zeit perfekt reagieren.

00:02:10: Das dürfen wir auch unbedingt ablegen.

00:02:12: diesen Anspruch denn da setzt uns wahnsinnig unter Druck und deswegen werdet ihr das Wort Fehler immer wieder hören.

00:02:17: kurz dazu und dann möchte ich natürlich sofort auf das Thema eingehen.

00:02:22: Es wird eine kurze Solo-Folge heute, und zwar erlebe ich einfach ganz häufig in Beratungen in meinen Kursen auf der Bindungsinsel Eltern die ganz für Unsicherheit erzählen dass ihr Kind vor allem natürlich in der Wackelzahnpuppetät, plötzlich überhaupt nicht mehr so ist wie sie es eigentlich kennen.

00:02:38: Und das verunsichert dich natürlich!

00:02:40: Also wenn du ein Kind hast zwischen vier und acht Jahren, ist dein Kind gerade in der Wakkelzahmpuppetität und eben in diesem Zeitraum passiert im Gehirn von Kindern einfach enorm

00:02:49: viel.".

00:02:50: Bei ganz vielen Kindern startet es auch erst so mit fünf Jahren, doch es gibt einfach auch die Kinder, die früher dran sind.

00:02:56: Da geht's oft auch schon mit vier Jahren los, hängt natürlich ein bisschen mit dem Temperament deines Kindes zusammen.

00:03:01: wenn du ohnehin ein sehr willensstarkes Kind hast dann!

00:03:05: Kann es durchaus auch sein, dass das kombiniert mit der Wackelzahnpuppetät wahnsinnig anstrengend ist?

00:03:10: Oder wenn du zum Beispiel ein Kind heißt, er sich im neurodivergenten Bereich bewegt.

00:03:14: Dann ist natürlich diese doppelte Anstrengung für dich.

00:03:18: Also wenn dein Kind einfach besondere Bedürfnisse hat in irgendeiner Form dann ist die Wackelzahn-Puppetität für dich nochmal wirklich die absolute Königsdisziplin.

00:03:27: und deswegen bin ich ja da ihr Lieben!

00:03:30: Ich möchte euch unbedingt unterstützen in dieser Zeit.

00:03:34: Kurz ist es so, dass der präfrontale Cortex in dieser Zeit reift.

00:03:37: Also dein Kind versteht einfach plötzlich viel mehr Dinge.

00:03:40: Der prä-frontal Cortex ist das obere Gehirn, das ist das Gehirnt, das noch überhaupt nicht ausgebildet ist wenn Babys auf die Welt kommen und Dadurch wächst eben auch die Urteilsfähigkeit deines Kindes.

00:03:52: Dein Kind möchte einfach viel mehr selbst bestimmen, es kann A und B verstehen als es weiß.

00:03:57: wenn ich A mache kann B passieren.

00:03:59: das heißt es wird wirksam durch dieses Verhalten.

00:04:01: dass ist zum Beispiel manchmal auch wirklich weint um zu testen ob es dadurch vielleicht was erreichen kann oder besonders wütend auch.

00:04:08: manchmal wird auch wirklich umzutesten ob es durch dieses verhalten oder auch vielleicht durch diesen Gefühlsausbruch in den sich dein Kind dann richtig rein steigert vielleicht doch sein Ziel erreichen kann.

00:04:20: Und das macht das Kind nicht, weil es dich ärgern möchte.

00:04:23: Sondern das gehört wirklich zur Entwicklung dazu auch, dass Gefühlsausbrüche manchmal besonders stark sind und das ist nichts was dein Kind bewusst steuert sondern das gehört zu Entwicklungen dazu.

00:04:33: und gleichzeitig braucht es dann natürlich konsequente Eltern.

00:04:37: und das bedeutet nicht, dass du starr sein musst, sondern es ist wichtig, dass Du trotzdem einfach bei deinen Grenzen bleibst und für Dich einstehst.

00:04:44: Das ist wie gesagt bei willen starken Kindern oft besonders schwierig.

00:04:51: Gleichzeitig bleibt das Bedürfnis nach Bindung, nach Halt, nach Nähe genauso groß wie vorher.

00:04:57: Und ich habe gerade eine kostenlose Wackelzahnpuppatätskruppe bei Telegram.

00:05:02: Da kannst du übrigens reinkommen, das schicke ich regelmäßig auch nochmal Audioimpulse rein zum Thema Wackelezahnpupatät.

00:05:08: Es ist übrigens auch die Gruppe, die vorbereitet auf meinen großen Kurs den es dann geben wird.

00:05:13: am zwanzigsten Oktober starten wir und da gebe ich dir ganz viel Import und begleite dich durch die Wackeltzahnpopatät falls sich das interessiert unbedingt noch auf die Warteliste eintragen.

00:05:22: Und da habe ich eben aus einem Puls reingestickt und kannst du jetzt auch noch nachhören, wenn du in die Gruppe kommst.

00:05:28: Da erkläre ich auch nochmal warum dein Kind wirklich ... oft gleichzeitig das Bedürfnis nach Bindung und Autonomie hat.

00:05:35: Und das ist das, was es für dich so schwierig macht!

00:05:37: Du kennst es vielleicht auch noch von deinem kleineren Kind.

00:05:39: bei meiner Mause ist es so zum Beispiel sie möchte einerseits getragen werden und braucht Nähe andererseits will sie nach vorne getragen werde möchte autonomien und sie möchte alles sehen.

00:05:50: Das kannst du total gut übertragen auf dein Kind dass es in so vielen Momenten eigentlich Sachen ausprobieren möchte, dass es Sachen eigentlich ohne dich schaffen möchte und doch braucht es irgendwie so ja diesen Rückhalt.

00:06:03: die Bindung das ist weißt du bist da, dass du zumindest zuguckst.

00:06:07: Dass du in der Nähe bist und das ist für dich jetzt echt die große Herausforderung.

00:06:11: und ich finde dass dieses Bewusstsein mein Kind braucht Bindung und Autonomie gleichzeitig wahnsinnig hilft in der Wackelzahn pubertiert.

00:06:19: Du kennst es vielleicht auch, dein Kind ist tagsüber total cool und redet vielleicht wie so ein Teenie.

00:06:24: Und denkst dir im Himmelswind ist mein Kind dann eigentlich schon in der Pubertät?

00:06:27: Und abends möchtest du vielleicht doch mit seinem Kuscheltier ins Bett gehen.

00:06:30: Und du merkst okay, das ist doch noch ganz klein oder ihr sucht vor allem dann in der Nacht viel Nähe weil es tagsüber sich so häufig im Explorationssystem bewegt sagt man dazu in der Forschung genau.

00:06:41: dein Kind is also tagsüber sozusagen nur dabei die Welt zu erobern und nachts braucht es dann vielleicht besonders viel halt.

00:06:50: In dieser Folge wollen wir allerdings jetzt auf diese fünf typischen Situationen schauen, in denen du vielleicht als Mama oder Papa immer mal wieder an deine Grenzen kommst.

00:07:00: Es sind auch so typische Situationen, die mir einfach begegnen.

00:07:04: Das ist etwas, was häufig passiert.

00:07:06: Dass Eltern das Verhalten ihrer Kinder wenn sie sich so plötzlich verändert total persönlich nehmen und dann passiert was ganz doofes, dann entsteht meistens eine ablehnende Haltung.

00:07:17: D.h.,

00:07:18: du hattest vielleicht davor einen kleinen Goldschatz und ja warst total in Verbindung mit diesem Kind und es hat vielleicht in vielen Situationen einfach mitgemacht.

00:07:27: und plötzlich ist es so dass du dein Kind nicht richtig wiedererkennst und dann hast du vielleicht mehrere Kinder passiert es ganz leicht, dass du innerlich in so eine ablehnende Haltung gehst und das du vielleicht auch in dein inneres Kind rutscht.

00:07:40: Das heißt, du fühlst dich vielleicht abgelehnt wie du dich vielleicht auch als Kind manchmal gefühlt hast gerade wenn dein Kind sowas sagt, wie du bist die blödsste Mama oder der blödeste Papa der Welt oder ich zieh aus oder was weiß ich?

00:07:51: Was Kinder im Alter alles noch von sich geben!

00:07:53: Das ist natürlich auch im ersten Moment verletzend vor allem für deinen inneren Kind ein Teil, wenn du in deiner Kind hat auch solche Erfahrungen gemacht hast Und selbst wenn du sie nicht gemacht hast, ist Ablehnung einfach immer blöd.

00:08:05: Ja wer wird denn schon gerne abgelehnt?

00:08:07: Alle Menschen möchten anerkannt werden, angenommen werden und wenn dein Kind dich dann so ablehnt, ist es für Dich total schwierig!

00:08:14: Und deswegen darfst Du auch in solchen Momenten Dir erst mal bewusst machen das ist schwer für mich dass mein Kind mich gerade hier beschimpft oder dass ich's nicht wieder erkenne und dir selbst erstmal Einfüllungen schenkten.

00:08:25: Das könnte zum Beispiel so sein, dass Du Dir sagst hey Ich versuche hier alles und ich gebe mein Bestes.

00:08:31: Und ich erkenne, mein Kind kann wieder – das darf auch schwer für mich sein!

00:08:34: Und ich darf mir da auch Zeit nehmen, da reinzuwachsen.

00:08:37: Auch wenn ich weiß, dass es die Entwicklungsphase ist, darf ich das trotzdem doof finden?

00:08:41: Manchmal ist es ehrlich gesagt auch so ein kleiner Trauerprozess weil vielleicht verabschiedest du dich von einer Version deines Kindes, die so schön klein und niedlich war und plötzlich siehst du oh mein Kind wird irgendwie immer größer und größer.

00:08:54: Das ist oft auch mit Trennungsschmerz

00:08:56: verbunden.".

00:08:57: Und das macht natürlich nicht persönlich neben noch schwieriger.

00:09:01: Genau was ich dir also mitgeben möchte als erstes, ist dass du wirklich versuchst dir klar zu machen mein Kind macht es für sich nicht gegen dich und es versucht in diesem Moment einfach weiterzukommen, sich auch ein Stück weit von dir abzugrenzen und natürlich auch das eigene Bedürfnis nach Autonomie-Selbstbestimmung Weiterentwicklung zu erfüllen.

00:09:22: Das ist ganz essentiell für dein Kind um weiterzukomen und es ist eine großartige Entwicklung die dein Kind da macht und das hilft einem oft.

00:09:31: wenn wir so bisschen auf den Käse entstatt auf die Löcher schauen sage ich immer dass genau Eigentlich richtig so ist.

00:09:37: Dein Kind macht genau das, was für es selbstrichtig ist wenn er sich von dir abgrenzt auch wenn es natürlich erst mal durch ein Verhalten passiert dass du so nicht auf Dauer dulden wirst.

00:09:46: ja auch wenn dein Kind dich schlägt oder einfach Grenzen überschreitet die deinen Werten einfach total widersprechen dann darfst du an der Stelle natürlich klar grenzen setzen.

00:09:56: altes lernst Du auch in meinem Wackelsenpuppatitzkurs dann natürlich ganz ausführlich mit ganz vielen unterschiedlichen Beispiel.

00:10:02: nur mir liegt viel daran dass du Die bewusst machst ein Kind, macht das wirklich für sich und vielleicht hilft es dir dann in diese positive Haltung zu kommen.

00:10:11: Und was auch hilft finde ich ist mir jetzt als Mama bewusst geworden wenn dass du dir wirklich klar machst Wenn dein Kind etwas nicht selber schaffen darf oder nicht sein Willen bekommt in diesem Alter Dann ist das für dein Kind so als hätte es wirklich Schmerzen Dann hat es vielleicht einen Wutausbruch und dann hilft es dir, wenn dein Kind z.B.

00:10:31: krank wäre oder ihm was wehtut, würdest du ja auch in deiner liebevollen Haltung sein?

00:10:36: Und das merke ich bei meiner Mausie.

00:10:37: jetzt, wenn ich merke, drückt der Bauch, danach hat sie so viel Gewein weil sie so Schmerzen hatte, so Bauchschmerzen, dieser Brei am Abend irgendwie hat sich den nicht gut vertragen.

00:10:46: Und dann bin ich ja total in der liebevolle Haltung.

00:10:49: und vielleicht hilft es hier, wenn Du Dir vorstellst – das kam mir heute morgens so -, dass Dein Kind wirklich Schmerz hat, Also es sind emotionale Schmerzen, so kann man sich das vorstellen.

00:10:58: Wenn es vielleicht nicht ist bekommen dass es braucht und dann hilft es dir, dass du einfach einfüllsamer sein kannst.

00:11:04: Vielleicht hilft dir diese innere Haltung.

00:11:08: Kommen wir zum zweiten Punkt der mir häufig in Beratungen begegnet.

00:11:13: Du versuchst eben mit Kontrolle auf das Autonomiestreben deines Kindes zu reagieren anstatt mit Empathie.

00:11:21: Oft ist es ja so, du hörst vielleicht schon lange mein Podcast.

00:11:24: Du hast vielleicht auch andere tolle Podcasts in diese Richtung oder hast viele Bücher gelesen?

00:11:29: Hast vielleicht meine Kurse gemacht und dann bist du natürlich in dieser Haltung.

00:11:34: Ich darf meinem Kind Empathie schenken Und ich weiß, wie das geht.

00:11:37: Und doch ist es so wenn du so getriggert bist dass die dieses Empathie-Schenken und Einführungsschenken vermutlich wahnsinnig schwer fällt gerade wenn dein Kind zu willensstark ist und zum Beispiel zum zehnten mal noch einmal fragt ob er sowas Süßes kriegt oder zum zehnten Mal fragt, ob es doch noch zu einem Freund darf obwohl du schon Nein gesagt hast und du merkst Es hört nicht auf für sich einzustehen dann ist es irgendwann natürlich total schwierig, wirklich noch Empathie zu schenken.

00:12:06: Irgendwann bist du einfach maximal genervt und genau das darfst du auch sein!

00:12:11: Das darfst Du wirklich genauso sein!

00:12:13: Du darfst in diesem Moment genervt sein und du darfst es auch sagen... dass sagen du.

00:12:18: ich habe schon so oft versucht auf dich einzugehen.

00:12:20: Ich bin jetzt gerade einfach nur genervt und jetzt kümmere ich mich um mich.

00:12:24: Und das ist der wichtige Punkt, denn dein Kind soll dir nicht das Gefühl haben, dass es schuld ist, dass du generbt bist sondern du guckst dann, dass zu dir vielleicht eine kleine Auszeit nimmst, dass vielleicht jeder ein bisschen was für sich macht in dem Alter geht es ja auch, dass Du vielleicht mal kurz einfach dich um Dich kümmerst.

00:12:40: Also geht es in der Regel.

00:12:41: Ja, je nachdem ob du auch noch jüngere Kinder hast dann ist vielleicht schwierig.

00:12:45: Vielleicht findest du auch Strategien dich in den Momenten um dich zu kümmern wenn du genervt bist wirklich mit deinen Kindern gemeinsam dass ihr vielleicht alle ein kaltes Glas Wasser trinkt oder das ihr die Sachen einpackt und erstmal fünf Runden um Block rennt oder einen Wettrennen draußen macht?

00:12:59: Das kann denn auch so eine Strategie sein.

00:13:01: die nenne ich gerne Umlenken in meinem Bindungskurs einfach dass alle erst mal so ein bisschen wieder auf andere Gedanken kommen.

00:13:07: das Nervensystem reguliert Ansonsten erinnert sich dein Kind auch immer wieder an das, was es eigentlich gerade will.

00:13:14: Das heißt, was durchaus auch in Ordnung ist, in solchen Momenten ist, dass du dann vielleicht mit Humor versuchst auf ein anderes Thema zu kommen also auch da wieder umzulenken.

00:13:25: Denn du wirst es nicht kontrollieren können.

00:13:27: wenn dein Kind gerade in der Wackelzahnpuppetät ist und ihr enges Verhältnis habt wird es weiter machen vor allem wenns auch noch willensstark ist.

00:13:33: Es gibt Kinder die hören dann irgendwann auf aber manche Fragen einfach dann noch mal ob sie was Süßes kriegen, obwohl es schon das zwanzigste Mal ist.

00:13:39: Und genau an dieser Stelle macht ihr bewusst du kannst dein Kind nicht kontrollieren und ich weiß wir wünschen uns das so sehr.

00:13:47: Situationen zu kontrollieren Das liegt in der Natur des Menschen dass wir gerne Sicherheit und Kontrolle haben.

00:13:53: nur das kindliche Verhalten das ist auch glaube ich der Wachstum schlechthin in Erziehung können wir nicht kontrollieren.

00:14:01: Wir können unsere Kinder auch nicht zum Funktionieren bekommen, es sei denn wir bestrafen sie, wir arbeiten mit Konditionierungen und genau das wollen wir ja nicht weil wir dem Selbstwertgefühl unserer Kinder nicht schaden möchten.

00:14:11: Und ich hoffe sehr dass du dann wenn du dir eine kurze Pause genommen hast umgelenkt hast auch dann wieder in der Lage bist zumindest mit der inneren Haltung wieder liebevoll auf dein Kind zu blicken.

00:14:23: Du könntest zum Beispiel auch denken, wow wie mein Kind für sich einsteht!

00:14:26: Das lässt nicht locker bis es das bekommt was es will.

00:14:30: Stell dir mal vor dein Kind ist erwachsen im Beruf oder sowas das eigentlich für eine mega coole Eigenschaft ist und ein Kind später für sich einztäht Dadurch einfach erreichen wird, was es möchte.

00:14:41: Das ist ein großes Geschenk auch wenn's für dich gerade maximal anstrengend und ätzend ist.

00:14:46: Das will ich überhaupt nicht kleinreden!

00:14:47: Ich kann euch sagen das ist wirklich die Challenge pur.

00:14:50: Und ich habe so viele Eltern, die ich begleite, die einfach wirklich auch so Willenstarke Kinder haben... ...und das verlangt einfach so viel von der Ab.

00:14:58: Also nämlich da mal liebevoll in den Armen wertschätze dich dafür dass du trotzdem noch dem Bedürfnis orientierten weg gehst weil ich glaube auf Zweifelst du vielleicht dann auch und denkst dir jetzt bringt ihr irgendwie nichts und es lohnt sich so sehr, denn dein Kind wird dadurch in seiner Persönlichkeit sowie es ist nicht gebrochen sondern es darf so sein wie es mit seiner Willenstärke mit dem was es da mitbringt.

00:15:19: Und darauf dass du stolz sind, dass du trotz dieser Anstrengung diese Mehr an Anstrecken auf deinem Weg bleibst.

00:15:25: Auch wenn es dir nicht immer gelingt, das darf auch sein wie gesagt du darfst genervt sein.

00:15:29: wichtig ist nur dass du dich dann eben um dich kümmers und dann auch wieder Einfüllung schenken zu können.

00:15:34: Das würde bedeuten Dass du dann auch noch dem zwanzigsten mal irgendwann sagst ich habe gehört du würdest so gerne noch was dieses essen man hat sich bleibt dabei wir hatten heute genug süß Und dass du immer und immer wieder sehr bestimmt bei deiner Grenze bleibest.

00:15:47: und entscheidend ist natürlich auch dass dein Kind spürt Du meinst es wirklich so Als gerade jetzt bei diesem Beispiel, wenn du da natürlich einprichst wird dein Kind merken beim nächsten Mal okay ich probiere es wieder und auch das darf man passieren.

00:16:01: Du darfst einbrechen nur dann ist es natürlich für deinen Kind schwerer zu verstehen dass du wirklich auch ganz konsequent bei deinem Verhalten bleibst.

00:16:11: Nur wie das dann immer ist im Alltag gibt dann so Momente.

00:16:14: natürlich brechen wir da auch mal ein und dann würdest du das Kind einfach beim nächsten mal wiederprobieren.

00:16:22: Allerdings wird es das auch probieren, weil es einfach willensstark ist vermutlich und weil's in der Wackelzahnpuppetät ist.

00:16:27: Nur wird es mit der Zeit lernen wenn du immer wieder sehr konsequent bleibst dass sich auf dein Wort verlassen kann.

00:16:33: Das hat auch etwas mit Verlässlichkeit zu tun natürlich.

00:16:36: Also kommen wir jetzt zum dritten klassischen Fehler.

00:16:41: oft passiert es in der wackel zahnpappetät dass du deinen kind überschätzt.

00:16:46: Das hängt damit zusammen, dass ein Kind sprachlich schon wahnsinnig weit ist.

00:16:50: Dass es extrem gut argumentieren kann.

00:16:53: Viele Eltern geben ihren Kindern dann auch in der Wackelsamm-Puppatät aus meiner Perspektive – das ist der Fachlemperspektiv – zu viele Freiheiten.

00:17:02: Also oft sind Kinder ja dann auch schon mit fünf, sechs allein am Spielen, irgendwann auch mittags da mit den Freunden was ja grundsätzlich gut ist und so ganz ohne Betreuung würde ich auch Kinder mit fünf bis sechs Jahren nicht spielen lassen.

00:17:15: Es ist natürlich ein Ordnung, wenn die mein freien Spiel sind und es braucht schon eine Betreuung auch in diesem Alter.

00:17:20: aus meiner Sicht noch weil was passiert in der Wackelsampopatete?

00:17:23: Die machen wirklich auch gefährliche Sachen ja die probieren Dinge aus, die machen wirklich ganz verrücktes Zeug was ich dafür geschichten kenne.

00:17:32: Ich möchte jetzt aus Datenschutz gar nicht so viel erzählen nur das Kinder in dem Alter oft mit zuviel Freiraum überfordert sind.

00:17:43: Und oft denken Eltern natürlich auch, ach ich bin ja mit viel Freiraum aufgewachsen und dann soll mein Kind das auch machen oder auch haben und da darfst du gerne immer mal ein bisschen hinspüren.

00:17:52: Ich bin nicht vielleicht bei manchen Sachen schon zu viel im Freiraumen und ist mein Kind dadurch überforderd vor allem wenn es dann, wenn es zum Beispiel nicht betreut ist in Anführungszeichen viel Scheiß macht?

00:18:02: Dann kannst du eigentlich erklären dass es vermutlich mit dem Zuviel ein freiraum überfordern sein wird Und das erlebe ich schon oft, dass deine Eltern auch sagen, ja es ist doch jetzt irgendwie sechs, sieben Jahre alt.

00:18:14: Das kann da nicht sein!

00:18:15: Dass mein Kind, wenn es bei seinem Freund so was macht und dann muss ich einfach sagen okay, das bedeutet dann, dass sich dem Kind auch sagt, schau mal... also ohne jetzt ein Schuldgefühl zu machen Da wird es einfach in Zukunft zu sein, dass wir dann auch dabei sind oder dass ihr ja zumindest mal jede Stunde kommt.

00:18:33: Oder so... Dass wir das einfach auch ein bisschen im Blick haben.

00:18:36: Also schau da gerne!

00:18:38: Wie viel Freiraum du dein Kind schenkst?

00:18:39: Das sind Eltern ja auch sehr unterschiedlich.

00:18:41: Manche sind auch sehr kontrollierend.

00:18:44: Häufiger passiert es wirklich, dass Eltern in dem Alter ihre Kinder überschätzen.

00:18:49: Übrigens auch was die soziale und emotionale Kompetenz angeht gerade wenn's da noch ein älteres Geschwisterchen ist das in der Wacke zahlen Pubertät steckt dann kommen schon so Sätze wie jetzt bist du doch schon viel ältern ziehst du doch dein junges geschwisterche kann das doch noch gar nicht verstehen.

00:19:04: und dann führt es einfach dazu die Großen überschätzt werden und dadurch natürlich auch wieder so ein Unmut bei deinem Kind entsteht, so einen Frustwelle sich nicht gesehen und nicht verstanden fühlt.

00:19:15: Denn es braucht ja trotzdem noch ganz viel Bindung!

00:19:19: Und gerade wenn das aussprachlich sehr weit ist, verurteile dich nicht dafür dass du es überschätzst und vielleicht hast du jetzt ein Bewusstsein dafür weil es geht so vielen Eltern zu, dass sie es einfach schon als zu groß wahrnehmen.

00:19:30: Und was du dann machen kannst, ist immer in jeder möglichen Situation ganz viel Nähe schenken.

00:19:40: Bindung schenkt und vor allem auch am Abendwälder ist ja auch dieses Bindungsbedürfnis besonders groß zum Beispiel ein Kuschelritual oder noch mal vielleicht auch während des Nachmittags schon so eine kleine Exklusivzeit mit all deinen Kindern das dein Kind immer wieder zwischendrin auch diese Bindung bekommt.

00:19:58: denn es gibt einen sehr renommierten Forscher der Heiskorne Neufeld und er sagt auch, dass es ein großes Problem ist das gerade Kinder in der Wackelzeitpuppatät sich eher an andere Kinder binden.

00:20:13: Und sie sich eigentlich immer in dieser Phase noch an die eigenen Eltern binden sollten weil sie so viel Zeit mit den Gleichaltrigen verbringen.

00:20:21: Da darfst du einfach darauf achten, dass da eine gute Balance gibt, weil natürlich ist die Zugehörigkeit in diesem Alter auch wichtig.

00:20:29: Es ist wichtig, dass dein Kind wirklich die Bindung bekommt.

00:20:33: Die es braucht auch in diesem Alter noch wenn.

00:20:35: ansonsten wirst du das wie gesagt am Verhalten deines Kindes merken und es wird dann noch anstrengender.

00:20:41: So der vierte typische Fehler.

00:20:44: den kennst du vielleicht auch schon Du versuchst mitten im Gefühlsausbruch mit deinem Kind zu reden, du versuchst es zu belehren.

00:20:51: Du versuchts dich zurechtfertigen warum die Situation jetzt gerade doof ist.

00:20:55: und genau das bringt grade in der Wacke zum Pubertät rein gar nichts.

00:20:59: denn du denkst natürlich dein Kind kann doch schon so viel verstehen.

00:21:03: dem kann ich das doch jetzt erklären.

00:21:05: das ist doch schon soweit.

00:21:06: das kann sprachlich schon soviel.

00:21:08: es kann so gut argumentieren.

00:21:09: nur denkt daran wenn dein Kind tobt und richtig wütend ist Dann bringt es überhaupt nichts, dich zu rechtfertigen.

00:21:17: Sondern wichtig ist erstmal non-verbal dein Kind zu signalisieren.

00:21:21: ich bin für dich da und bleibe zum Beispiel im Supermarkt wenn dein Kind sich um Boden setzt und doch um ihr Spielzeug will und ein Gefühlsausbruch hat.

00:21:29: Ich bleibe trotzdem bei meiner Grenze in Kauf des Spielzeuges zum Beispiel nicht.

00:21:33: Das wäre konsequentes und auch emotional stabiles Verhalten für deinen Kind damit er sich sicher und geborgen fühlt.

00:21:43: Und du darfst dich dann einfach zum Beispiel zu ihm auf dem Boden setzen und dabei signalisieren, ich bin für Dich da.

00:21:49: Wir stehen das gemeinsam durch.

00:21:50: trotzdem bleibe ich auch bei meiner Grenze.

00:21:52: Das kannst Du auch gleich Deine Präsenz allein zeigen!

00:21:55: Und erst wenn Du merkst es ist so über diesen Gipfel drüber.

00:21:58: Da gibt es doch bei Babys den Weingipfel und aus meiner Sicht gibt's das auch bei Kindern in der Gewackelzahl und Pubertät gibt´s einfach den Gefühlssturmgipfel.

00:22:06: Und irgendwann ist es so, dass dein Kind dann drüber hinweg ist.

00:22:10: und dann kannst du natürlich zum Beispiel sagen Du hast dich jetzt einfach so geärgert weil du wolltest unbedingt das Spielzeug.

00:22:17: Das heißt du benennst ein für deinen Kind was los ist.

00:22:20: Du sagst auch zum Beispiel sowas wie, das fandest du jetzt richtig doof und ich weiß, wo wolltest du so gerne das Spielzeug haben?

00:22:27: Das heißt du schenkst bitte Empathie auf deine authentische Art und Weise.

00:22:31: Du musst nicht unbedingt dieses Gefühl benennen.

00:22:33: dadurch werden manche Kinder fuchsteufelt wild und schreien Ich bin nicht wütend!

00:22:38: Vielleicht hast du auch so ein Kind.

00:22:39: dann... Versuch's wirklich auf deine autentische Art Und versuche nicht die so einen Roboter-Empathie zu schenken.

00:22:45: Mach das so wie du dich wohlfühlst und so hilfst zu deinem Kind.

00:22:50: Es ist natürlich total schön, wenn sich dein Kind beruhigt hat.

00:22:54: Wenn ja auch dann in Verbindung kommt und Körperkontakt aufbaut.

00:22:57: Meistens ist es so dass die Kleinen irgendwann zu einem in die Arme fallen nur für so wirklich auf dieses Reden zu verzichten.

00:23:03: Wenn dann rede er mit dir selbst!

00:23:06: Ja das ist total in Ordnung.

00:23:07: Dein Kind kann dich eh nicht hören.

00:23:08: du könntest zum Beispiel entweder... dir selber sagen, ich schaff das jetzt oder ich bleib jetzt ganz ruhig.

00:23:15: Du kannst es natürlich auch innerlich sagen denn ich kenne auch Kinder die dann sagen sei ruhig du sollst nicht reden.

00:23:20: je nachdem wie dein Kind da so drauf ist kannst du versuchen dir selber gut zuzureden.

00:23:25: dafür kannst du deine Sprache perfekt nutzen.

00:23:27: denn das ist das wichtigste im Gefühlsturm dass du selbst reguliert bist.

00:23:31: Lernen wir übrigens auch noch mal im Wackelzahnpuppertätworkshop gerade, wie du dann in diesen Gefühlsstürmen genau reagierst was du tust.

00:23:38: Auch vor allem in unterschiedlichen Situationen so die typischen im Alltag.

00:23:42: und ich gebe dir nochmal total viele Strategien mit erstens zur Selbstregulation und auch viele Strategie zum Umlenken also Humorstrategien und wie du bei deiner Grenze bleiben kannst weil das Grenzen setzen auf eine liebevolle und bestimmte Art ist tatsächlich ein Kind sonst keine Selbstvernehmung lernen kann und sonst tatsächlich auch Verhaltensweisen entwickelt, die nicht sozial verträglich sind.

00:24:08: Und deswegen ist mir dieser Wackels am Pubertäts Workshop so wichtig!

00:24:12: Denn dein Kind möchte ja später Aber das soll ja auch später einfach in der Gruppe sich auch den Bedürfnissen von anderen mal unterordnen können, sich auch mal zurücknehmen können und natürlich auch gleichzeitig für sich einstehen können.

00:24:25: Das ist so die Definition von Sozialkompetenz, dass dein Kind einerseits sich anpasst und andererseits für sich einzustehen kann.

00:24:32: Und genau das stärken wir auch nochmal im Wackel zu einem Pubertätworkshop, dass du genau so reagieren kannst, dass sein Kind es lernt!

00:24:40: Und jetzt kommen wir zum fünften typischen Fehler in Anfangszeiten wie immer, den ich oft in Beratungen auf der Bindungsinsel in meinen Kursen beobachte.

00:24:50: Den mir Eltern ganz oft schildern und zwar ist es so dass in der Wackelzahnpuppetät oft das was du vielleicht bisher gemacht hast in der Erziehung nicht mehr so richtig funktioniert.

00:25:02: Du denkst ja auch ich habe doch das alles gelernt, hab doch den Bindungskurs von Martina Ich weiß nicht, ich habe die Verbindung zu meinem Kind verloren und was dann passiert ist, dass du dich komplett selbst vergisst.

00:25:17: Den Anspruch an dich noch mal... Entschuldigt!

00:25:21: Frosch im Hals?

00:25:24: Den Anspruch an dich nochmal höher schraubst und dann total daran verzweifelt es und vielleicht denkst du bist total unfähig und du kannst das nicht Und da möchte ich Dich unbedingt bestärken auch in dem Kurs, der jetzt kommt.

00:25:35: Denn all das was du gelernt hast ist genau richtig.

00:25:38: es geht jetzt nur darum das eben anzuwenden auf diese Entwicklungsphase und du gibst jetzt schon alles das weiß ich und es ist halt einfach total herausfordernd.

00:25:47: wenn ein Kind so respektlos wirkt und sich eben auch so verhält wie sie sich verhält man mal wirklich nicht sozial verträglich dann ruhig und klar zu reagieren sicheren Hafen dem Kind auch zu geben.

00:26:00: Das ist so unendlich schwierig, weil du ja ständig auch mit dir selbst in deinem inneren Kind und all deinen Persönlichkeitsanteilen am Struggeln bist.

00:26:08: Und mir liegt so viel daran dass dir klar ist es kein Unvermögen sondern dein eigener Tank ist einfach auch irgendwann leer.

00:26:14: Du bist irgendwann genervt weil dir natürlich auch die richtigen Tools vielleicht manchmal fehlen auch wirklich so im Alltag und dann wirst du vielleicht auch laut oder schreist dein kind an genauso wie du's eigentlich nicht möchtest.

00:26:28: Vielleicht kannst du einfach in dieser Phase ganz besonders freundlich mit dir selbst umgehen.

00:26:33: Stell dir vor, du erzählst deiner besten Freundin davon wie du!

00:26:38: gerade mit deinem Kind umgegangen bist.

00:26:39: Oder du rufst deine beste Freundin sogar an und dann kannst du einfach wahrscheinlich dir ganz viel Empathie abholen, denn ihr wird es bestimmt auch schon mal so gegangen sein oder sie würde dich verstehen können.

00:26:49: und genau so darfst du mit dir selber umgehen.

00:26:52: Denn was überhaupt nichts bringt ist wenn du diese Ansprüche immer weiter höher schraubst, dich dann noch verurteilt, wenn du einen Fehler gemacht hast.

00:27:00: das bringt dich immer weiter weg von dir selbst.

00:27:02: deswegen sag ja ich habe so reagiert wie ich das nicht wollte sagt zum Beispiel zu deinem kind hey Ich hätte so gern anders reagiert.

00:27:09: Darf ich dir noch mal sagen, wie ich gerne reagiert hätte?

00:27:11: Würde dazu gern auch nochmal meine Podcast-Folge Erziehungsfehle und Bindungsbrüche wieder gutmachen an!

00:27:17: Und dann macht ihr bewusst das du dadurch wachsen kannst – auch mit deinem Kind übrigens.

00:27:23: Es darf auch merken dass du an deine Grenzen kommst.

00:27:26: Du kannst zum Beispiel auch sagen euch tu mir da manchmal schwer und sei einfach offen zeig dich gern auch für letztlich.

00:27:32: Wenn du jetzt möchtest, kannst du natürlich dich auch anmelden für meinen Wackelsammphopathets-Kurs.

00:27:38: Der ist jetzt am twentyzehnten Oktober wie gesagt.

00:27:41: Du kannst dich jetzt auf der Warteliste eintragen um dir einen Rabatt zu sichern und du erfährst dann als Erster erst wenn es losgeht und mir liegt total viel daran dich dann auch darüber hinauszubegleiten.

00:27:51: das heißt es gibt zusätzliche Live-Termine und da gehen wir dann richtige Fallbeispiele durch so typische Fallbeispiele mit einem Kind in der Wackelsammphopathet ist nicht höher des Grenzen überschreitet.

00:28:02: Das Dinge tut, die dir total widerstreben.

00:28:06: und ich zeige dir wie du einerseits mit Empathie, mit ganz viel Humor und natürlich auch mit ganz ganz vielen Formulierungshilfen, typischen Handlungsstrategien deine Grenzen wahren kannst und deinem Kind diese Selbstvernehmung, die emotionale und soziale Kompetenz beibringst.

00:28:24: Und ich freue mich riesig, wenn du jetzt dabei bist.

00:28:26: Es ist noch der Einstiegspreis!

00:28:28: Ich bitte den Kurs jetzt einmalig so an.

00:28:30: Du wirst es dann bekommen per E-Mail, wenn auf der Wartelandliste stehst und in Rabatt kriegst du auch noch zusätzlich die ganzen kostenlosen vorbereitenden Impulse bei Telegramm.

00:28:40: Das heißt, sobald du dich eingetragen hast, bekommst du den Link zur Telegram-Gruppe per Mail.

00:28:46: Dann kannst du alle Audioimpulse, die ich da gelassen habe, dort anhören.

00:28:51: als kleines Geschenk von mir und ich freue mich schon riesig auf alle, die sich in der Wackelzahnpuppetät einfach diese Leichtigkeit wünschen durch meine Begleitung.

00:29:00: Denn du holst sie durch den Kurs – im Grunde nicht ein Kurs sondern du holzt ja einfach diese Laichtigkeit auch natürlich die Verbindung wieder zu deinem Kind und viele Strategien, die dich in so vielen Momenten dann ganz stolz machen werden weil du so liebevoll und kompetent und trotzdem klar und bestimmt reagieren kannst!

00:29:19: Ich freue mich riesig auf Dich im Kurs und danke, dass Du Dir diese Folge angehört hast.

00:29:24: Falls Du die Folge übrigens später hörst – es ist gerade des Jahr zwanzig, sechsundzwanzig – gibt es den Kurs jetzt auch so zu erwerben.

00:29:32: Das heißt du kannst einfach auf meiner Webpage gucken weil es dem Kurs dann als sogenanntes Evergreen gibt das Du ihn immer erwerfen kannst!

00:29:42: Abschließend möchte ich noch mal sagen, die Wackelzahn-Pubertät ist einfach eine Phase voller Wachstum für dein Kind und auch für dich.

00:29:49: Vor allem für dich und dein inneres Kind!

00:29:52: Und jeder einzelne Konflikt gibt dir eigentlich die Chance deinem Kind zu zeigen.

00:29:57: Ich bin da, ich bin dein sicherer Hafen und denk immer dran, stell dir vor es ist mit Schmerz verbunden für deinen Kind, mit Wachstumsschmerz und vielleicht hilft dir dieser Gedanke dass du in der liebevollen Haltung bleibst auch wenn es immer und immer wieder für sich einsteht.

00:30:14: Ich freue mich auf dich im Kurs und wir hören uns ganz bald wieder.

00:30:18: Und falls du meinen Podcast magst, würde ich mich riesig riesig freuen über deine Rezensionen bei deiner fünf Sterne Bewertung wenn du möchtest natürlich nur und wenn du möchte es empfieh' mich gerne weiter.

00:30:30: Ich bin einfach immer total dankbar und freue mich auch riesig übrigens über jede einzelne Nachricht zu jeder Podcast-Folge, die dich vielleicht berührt hat.

00:30:40: Denn das sind so die Momente in denen ich auch weiß dass meine Arbeit wirklich wirksam ist!

00:30:45: Und ja das zeigt mir, Diese Arbeit einfach lohnt immer und immer wieder, auch wenn ich von euch höre.

00:30:50: Ich lese diese Nachrichten alle – auch wenn nicht sofort darauf antworte oder vielleicht mein Team antwortet!

00:30:56: Ich kriege jede einzelne Wertschätzung von euch und die berührt mich jedes Mal so sehr.

00:31:00: Deswegen danke auch, dass ihr euch immer an mich wendet.

00:31:06: Bis bald ihr Lieben.