#156 Co-Regulation in jedem Alter

00:00:09: Ein herzliches Willkommen zu meinem Podcast Leuchtturm sein.

00:00:14: Der Podcast für eine geborgene Kindheit!

00:00:17: Meine Vision ist es, dass Kinder durch die Begleitung ihrer Bezugspersonen ein starkes Selbstwertgefühl entwickeln und darüber zu selbstbewussten glücklichen und liebevollen Menschen heranwachsen.

00:00:29: Mein Name ist Martina Stotz und als Faktorin der Pädagogik-Wissenschaftlerin im Bereich der Entwicklungs- und Familienpsychologie sowie als Erziehungsfamilien und Paarberaterin unterstütze ich Eltern durch meine Onlinekurse und in Beratungen.

00:00:44: Ich vermitle vor allem ganz praktische und sofort umsetzbare Handlungsstrategien, die Eltern dabei helfen selbstsicher- und erziehungskompetent auf ihre Kinder zu reagieren.

00:00:56: Schau gerne auch auf meinem Instagram Profil vorbei Und wenn du möchtest, sichere dir meine E-Books für Null Euro zum Thema Gewaltfreigrenzen zeigen Kinderängste begleiten sowie Bindung und Urvertrauen.

00:01:10: Glicke einfach auf die Links in den Show Notes und hol dir die E-Books für Nulleuro.

00:01:15: Danke dass Du da bist und meine Vision unterstützt!

00:01:19: Sei dein Leuchtturm und darüber der Leuchthurm für dein Kind.

00:01:25: Hallo meine Lieben!

00:01:27: Ich freue mich riesig, dass ich heute eine absolute Herzensfolge aufnehmen darf.

00:01:31: Mein kleines Malchen schläft gerade und wird gerade vom Papa betreut.

00:01:36: Deswegen bin ich total entspannt und freue mich ganz besonders, dass sich ein bisschen Zeit für mich und euch habe.

00:01:42: Und es geht heute in dieser wichtigen Folge um das Thema Co-Regulation in jedem Alter.

00:01:50: Ein Einblick geben, was ihr konkret tun könnt vor allem auch in unterschiedlichen Altersphasen.

00:01:55: Denn Co-Regulation unterscheidet sich so ein bisschen je nachdem wie alt dein Kind ist.

00:01:59: und gerne möchte ich es euch einen allgemeinen Überblick geben warum Co-regulation so wichtig ist und dann gehe ich nochmal auf allgemeine Strategien ein und helfe euch die Co- Regulation im Alltag mit euren Kleinen umzusetzen.

00:02:13: Bevor es losgeht, möchte ich euch noch mal daran erinnern.

00:02:15: Viele, die mich schon lange kennen haben das schon ganz oft gehört.

00:02:19: Warum ist Co-Regulation so wichtig?

00:02:21: Es ist einfach so dass Kinder ja nicht mit einem reifen Gehirn auf die Welt kommen sondern dieses Gehirnen erst mit der Zeit durch Windungserfahrungen reift.

00:02:30: Das heißt je häufiger ein Kind coreguliert wird.

00:02:33: also Co Regulation bedeutet einfach Du das als Elternteil übernimmst, die Regulation für dein Kind.

00:02:39: Dass du leichter ist es für deinen Kind mit der Zeit sich selbst zu regulieren.

00:02:43: Das heißt so wie du mit deinem Kind umgehst wenn er starke Gefühle hat, so wird es später auch in des Erwachsenes selbst mit den Gefühlen umgehen.

00:02:51: Ich meine jetzt ein Beispiel Wenn du selbst als Kind gelernt hast Wut darf nicht sein und Wut wurde unterdrückt dann ist es relativ wahrscheinlich dass du heute auch Wut unter Drücks und schnell weg schiebst.

00:03:01: Und du möchtest deinem Kind natürlich auch beibringen durch die Coregulation, dass auch unangenehme Gefühle da sein dürfen und dadurch unterstützt Du eben eine wahnsinnig gute und gesunde Gehirnentwicklung vor allem was die ganze emotionale Kompetenz deines Kindes angeht.

00:03:19: Also Coregulation heißt also nichts anderes als Dein ruhiges Nervensystem beruhigt Dein Kind, das heißt dein Kind leidet sich dein Nervensystem aus.

00:03:29: Es hält sich an deinem Nerven-System wirklich wildlich gesprochen fest und deswegen ist es auch so wichtig dass du in diesen Momenten dich sicher fühlst Dass du in diesem Moment einigermaßen ruhig bleibst, dass Du eben der Leuchtturm bist von dem ich ja immer spreche.

00:03:45: Genau!

00:03:46: Das heißt du stehst fest während eigentlich die Wellen in deinem Kind so ein bisschen toben.

00:03:51: Und genau darum geht es bei Cooregulation.

00:03:56: Deswegen ist auch eine allgemeine erstmal wichtige Strategie eigentlich erst mal bei dir selbst anzukommen, bevor du dann für dein Kind da sein kannst.

00:04:04: Das hast du auch schon tausendmal wahrscheinlich gehört!

00:04:07: Was dabei konkret hilft, ist deine Atmung für langsam den sicheren Boden unter den Füßen spüren Dir bewusst machen, dass ihr später eine Lösung finden werdet.

00:04:16: Was auch oft hilft ist wenn du dir noch mal vorstellst wie dein Kind zum Beispiel ganz friedlich schläft oder wenn du dich so einen Bindungsmoment nochmal mit deinem Kind in Erinnerung ruft dann das gibt einem meisten so eine Ruhe, dass danach auf jeden Fall alles wieder gut sein wird und dadurch beißt du auch so ne Zuversicht in dir die dir auch bei der Regulation hilft.

00:04:36: Falls du Probleme mit der Selbstregulation hast, kann ich dir von ganzem Herzen meine Bindungsinsel empfehlen.

00:04:41: Denn das ist etwas was aus meiner Sicht nicht von heute auf morgen gelernt werden kann auch nicht indem du jetzt diese Podcast-Folge anhörst sondern Selbstregulation ist wirklich ein stetiges Training.

00:04:52: gerade dann wenn du ein dysreguliertes Nervensystem hast weil du als Kind vielleicht oft in gefährlichen Situationen warst Du oft auch als kind die Erfahrung gemacht hast dass du nicht eben zu jeder Zeit sicher bist Sondern du dich vielleicht auch oft hilflos oder unmächtig gefühlt hast.

00:05:07: Oder einfach Dinge dazu geführt haben, vielleicht auch weil es deine Eltern vorgelebt haben.

00:05:11: Dass du selber eher unruhig bist innerlich angespannt und das so ein Dauerzustand bei dir ist.

00:05:17: dann ja Es ist total hilfreich wenn Du einfach Deine Selbstregulation stärkst.

00:05:21: nicht nur dafür is die Bindungsinsel hilfreichen Das ist eben ein Fokus weil wir dort auch viel innere Kinderarbeit machen.

00:05:26: Und Du weißt hier dass ich Die innere Kindarbeit wirklich auch für die Eltern Beratung Für die Eltern Arbeit weiterentwickelt habe.

00:05:32: Das ist so auch mit der USP meiner Arbeit Auch in meiner Bindung Akademie wo ich ja aus zum Elternberater.

00:05:37: Das heißt, wenn du da dich stärken möchtest kommen gerne auf meine Bindungsinsel und ja gönne dir diese regelmäßige Begleitung denn dann verändert sich auch wirklich etwas.

00:05:48: das ist dieses langfristige was nötig ist.

00:05:51: genau dann Nach der Selbstregulation ist es ganz entscheidend, bei der Co-Regulation präsent bei deinem Kind zu bleiben.

00:05:58: Das ist für jüngeren Kindern natürlich noch viel wichtiger als bei älteren Kindern.

00:06:02: denn wenn du ein Grundschulkind hast, hast du sicher schon beobachtet das ist auch manchmal einfach die Tür knallt wegrennt und dann ist es vollkommen in Ordnung auch deinen Grundschulkind oder einen Kind so ungefähr ab fünf Jahren auch mal zu lassen.

00:06:12: Es ist nicht nötig direkt hinterherzuspringen sondern dein Kind darf durchaus auch meine Zeit lang mit sich und seinen Gefühlen sein und dann gehst Du einfach so nach fünf oder zehn Minuten mal hin und biet es deine Nähe an.

00:06:24: Nur bei jüngeren Kindern würde ich diese Präsenz trotzdem auch weiterhin

00:06:27: empfehlen.".

00:06:28: Also ich gebe mir so kobe Altersangaben, das sind allerdings nur Richtlinien.

00:06:32: Manche Kinder sind auch schon mit viel soweit, dass sie für sich alleine sein möchten.

00:06:36: Das spürt ihr als Eltern?

00:06:37: Ob eure Kinder das packen, dass die dann auch mit ihnen Gefühlen auch mal ein bisschen für sich sind?

00:06:41: Manche wollen sogar diese Ruhe und erstmal für sich allein sein.

00:06:44: Und es hat ein bisschen damit zu tun, dass ab vier, fünf Jahren sich das Schamgefühl stärker entwickelt.

00:06:50: Weil früher ist es Kindern ja auch wurscht wenn sie nackig sind.

00:06:53: Dann geht's vielleicht auch los, dass dein Kind eine Badehose tragen möchte oder so.

00:06:57: zusammen, dass Kinder dann verstehen okay andere Menschen kriegen ja auch mit wie ich mich verhalte.

00:07:03: Das heißt es hat mit der Gehirnreife zu tun das dein Kind vielleicht erst mal für sich sein will und erstmal selber klarkommen will.

00:07:10: das kennen wir auch wenn wir vielleicht manchmal aufgebracht sind.

00:07:14: genau was helfen kann ist ein dritter punkt Dass du das Gefühl deines Kindes benennst und auch vielleicht beschreibst, wie dein Kind gerade aussieht.

00:07:23: Zum Beispiel sagst du hast grad ganz traurige Augen oder ich sehe das in Tränen.

00:07:26: Du bist grade ganz trauerig oder bei der Wut zu sagen, oh, ich seh, du kriegst grad einen ganz heißen Kopf und du fühlst dich grade vielleicht so als könntest du platzen?

00:07:35: Und ich glaub, du bist grad ganz wütend.

00:07:36: kann es sein!

00:07:37: Das heißt, so hilfst du deinem Kind dass er sich besser verstehen kann.

00:07:41: nur gibt es eben Kinder auch da wieder, gerade wenn sie auch älter sind die super genervt sind von solchen Sätzen.

00:07:47: Das heißt da ist es wichtig, dass du darauf achtest das du eher nonverbale Empathie schenkst und deinem Kind durch deine innere Haltung also durch liebevolle Gedanken über deinen Kind signalisierst ich bin da.

00:08:00: Also das was du sagen würdest ja würdest du dann einfach denken und durch Mimik und G-Stick nonverbal Empathieschenken.

00:08:08: Genau!

00:08:09: Was ganz entscheidend Auch bei der Co-Regulation ist natürlich deine Stimme, deine Mimik, deine Gestik.

00:08:17: Also die nonverbale Sprache wenn wir schon beim Thema sind.

00:08:21: Das heißt gerade bei ganz kleinen Kindern also bei Babys von null bis ein Jahren ist es auch so dass Kinder sich in dieser Bindungstufe befinden wo sie Dinge vor allem über ihre Sinne wahrnehmen.

00:08:31: Es gibt ja diese sechs Bindungsstufen.

00:08:33: nach Gordon Neufeld er die begründet hat und man sagt eben das gerade in diesem ersten Jahr Kinder hauptsächlich über die Sinne Erfahrung machen.

00:08:42: Deswegen reagieren Babys auch total auf eine ruhige Stimme oder eine bekannte Stimme, das merke ich auch bei meiner Mausie wenn ich dann einfach was erzähle, wenn sie ganz aufgebracht ist und ihr vom Tag erzähle und zum Beispiel sowas sagt wie oh heute war so viel los und jetzt möchtest du nochmal alles erzählen?

00:08:58: Und ich halte dich!

00:09:00: Ich bin für dich da und dann wirklich wären Sie diese Gefühlsostbrüche hat am Abend manchmal, wenn sie so ihre Reize verarbeitet.

00:09:07: Dass ich dann diesen Raum halte indem ich wirklich mit der Stimme und natürlich auch mit der körperlichen Nähe durch das Tragen reagiere Auch durch das Wiegen Das ist etwas was das Nervensystem beruhigt Und darüber Beruhigen sich allerdings nicht nur die Babys sondern auch die älteren Kinder.

00:09:24: ja also Natürlich ist es eine Bindungsstufe die für die kleineren Kinder wichtiger ist.

00:09:28: Und doch ist es auch für die älteren Kinder oft hilfreich, wenn sie in den Arm genommen werden.

00:09:33: Je älker sie werden, desto weniger möchten Kinder das dann meistens.

00:09:36: Dann wollen Sie ein erst mal wegstoßen und dadurch auch zeigen dass sie gerade sauer sind oder sich abgrenzen weil sie sich hier dann oft in einer der Autonomiefasen schon befinden.

00:09:46: Genau!

00:09:48: Was ich auch eine wahnsinnig wichtige Strategie finde dass ihr wirklich versucht abzuwarten, bis dieser erste Gefühlsturm vorbei ist.

00:09:59: Das heißt gibt einem Kind die Chance erst mal diese erste Welle, sage ich mal, diese hohe Welle auch zeigen zu lassen.

00:10:08: Wer oft es so man denkt dann muss dieses Gefühl sofort weg machen und es muss sofort wieder leise sein.

00:10:13: das der Grund warum ein Kinder immer sofort einen Schnuller reinsteckt oder warum man eigentlich immer versucht dass das Kind gleich wieder glücklich ist.

00:10:21: Dieses Gefühl und auch diese Absicht von Eltern kann ich jetzt als Mama noch so viel mehr besser verstehen.

00:10:29: Ich habe davor immer schon gesagt, es ist das Schwierigste was es gibt eigentlich unangenehme Gefühle vom Kindern auszuhalten.

00:10:35: Und jetzt fühle ich's natürlich auch als Mama nochmal auf einer ganz anderen Ebene.

00:10:41: Da ist es wirklich ganz entscheidend, den Kindern zuzugestehen, dass sie das jetzt rauslassen wollen.

00:10:46: Und ich helfe mir selbst, weil's mir auch schwer fällt, ja?

00:10:49: Jetzt immer zum Beispiel darüber in dem ich immer sage du darfst das alles raus lassen und das möchte ich jetzt draußen.

00:10:55: Das hilft dir, dass du dich entspannen kannst, weil es ist oft auch so, dass Kinder... Das brauchen also diese hohe Welle oder dieser gefühlt Sturm, der erst mal raus muss.

00:11:04: Damit Kinder sich entspannen können.

00:11:06: Sie nutzen das manchmal auch als Strategie zum Stressabbau und wenn wir es dann immer wieder deckeln oder z.B.

00:11:12: auch Kinder ablenken, wenn sie weinen oder in ihrem Sturm drin sind gerade am Anfang kann das Kind nie über den sogenannten Wein-Gipfel hinauskommen.

00:11:24: Das heißt, es ist ganz wichtig dass ein Kind erst mal diesen Weingipfel oder die Welle oder wie wir das auch immer bezeichnen wollen einmal überwinden darf.

00:11:32: und dazu braucht es eben dieses Halten.

00:11:34: Dieses Raum halten und einfach wirklich innerlich zu denken ich halte das jetzt mit dir aus Ich halte dich!

00:11:40: Ich halde den Raum!

00:11:42: Das ist ganz entscheidend für dein Kind damit es auf Frustrationstoleranz aufbauen kann.

00:11:47: Das hilft dem Extrem dabei leichter gesagt als getan.

00:11:52: Ich weiß, ich spreche ja jetzt auch als Mama absolut aus Erfahrung und ich hab da vorher durch diese zahlreichen Beratungen die wundervolle Arbeit mit so vielen Eltern immer schon wie gesagt gewusst dass es einfach so schwer ist und selbst als Lehrkraft habe ich es damals als schwer empfunden nur.

00:12:08: Ich finde diese tiefere Beziehungsebene zum Kind macht's halt einfach noch schwerer weil man hat halt als Mutter der Vater immer diesen Wunsch das dieses Kind sofort wieder glücklich und zufrieden ist.

00:12:17: Es ist glaube ich so in uns veranlagt wenn man selbst als Kind unangenehme Gefühle nicht aushalten musste oder sie weggemacht wurden, oder weggedrückt wurde und man allein mit unangenemen Gefühlen war.

00:12:31: Ganz viele Ursachen aus der eigenen Kindheit spülen eine Rolle, warum uns das so wahnsinnig schwer fällt.

00:12:36: Und ich habe jetzt auch für mich reflektiert meine Mama zum Beispiel wenn die da ist und auf die Mausie aufpasst will der Kleinen immer gleich den Schnuller reinschieben.

00:12:44: Also wir nutzen den Schnulla in so Notsituationen wenn ich zum Beispiel manchmal vielleicht gerade mal nicht da sein kann oder wenn Maxikosi oder so und versuchen zu uns den Schnullen möglichst wenig zu nutzen.

00:12:55: nur dann hab ich zu meiner Mami jetzt halt auch gesagt Wenn es irgendwie geht, dann versuch doch erst mal sie auch weinen zu lassen und sei da und trage sie und versuche andere Wege zu finden.

00:13:05: Das ist super spannend.

00:13:06: das fällt meiner Mama auch ganz schwer.

00:13:08: Da hat sie noch nicht gesagt so ich will halt nicht dass sie so beinen muss sondern ja sagen wir das Thema mal durch gegangen.

00:13:14: hat sich das jetzt auch mitgenommen weil sie ist der Säuglingsschwestern und gesagt ja das ist das tolles nämlich mit für alle Frauen die Babys bekommen dass sie das gleich von Beginn an vielleicht als Impuls mit aufnehmen können.

00:13:25: also das finde ich eines der wichtigsten Dinge.

00:13:27: Kenntnis auch für mich als Mama und so geht es dir vielleicht auch.

00:13:30: Also wir sind da wahrscheinlich alle in einem Boot, genau!

00:13:35: Ja, das spreche ich ja immer von der AHA-Haltung.

00:13:37: Ich bleibe noch bei dem Thema.

00:13:38: also diese AHA Haltung ist, du bist jetzt wütend?

00:13:41: Du bist jetzt traurig Verhalten deines Kindes ist dann sehr stark.

00:13:45: Und diese Erhaltung hilft dir, dass du dieses Gefühl nicht negativ bewertest, dich auch da nicht mit reinsteigerst und denkst oh nein es muss mein Baby weinen oder mein Kind weinen!

00:13:54: Oder jetzt ist mein Kind schon wieder so wütend.

00:13:56: was habe ich falsch gemacht?

00:13:57: Also oft ist man bei starken Gefühlen des Kindes oft in dieser Selbstabwertung und denkt man hat etwas übersehen.

00:14:03: also da dürfte einfach versuchen innerlich zu sagen aha jetzt ist es soweit und ich bin da und kann grad nicht mehr machen als da sein.

00:14:11: Mein Kind darf jetzt diese erste Welle erst mal rauslassen und dann kann ich grad nicht mehr machen als da sein, um eben wertfrei dieses Gefühl anzunehmen.

00:14:21: Und jetzt kommen wir zu einem nächsten wichtigen Punkt – immer wieder werde ich gefragt weil es ist auch finde ich gerade bei Social Media oder so kommt das vielleicht manchmal, weil ja auch Beiträge nur gewisse Dinge abdecken können, ein bisschen missverständlich rüber, aber wann darf man den Kind denn eigentlich ablenken?

00:14:37: Ich habe ja grade gesagt, dass es nicht so gut.

00:14:40: Diese erste Welle ist.

00:14:41: wichtig, dass man das Kindes erst mal rauslassen darf.

00:14:43: Nur es kommt der Moment gerade bei gefühlt starken Kindern wo wir Kinder dringend aus Gefühlen raushelfen dürfen.

00:14:51: Das heißt wir dürfen dann durchaus wenn Das Kind läuft schon wirklich knallrot an.

00:14:56: Es ist auch körperlich super anstrengend und es findet da einfach nicht raus, ja?

00:15:00: Ich sage immer so nach fünfzehn Minuten oder so.

00:15:03: Ist es wahnsinnig wichtig, auch das Kind wieder irgendwie in Ruhe zu kriegen.

00:15:08: also jetzt beim Baby zum Beispiel merke ich dann gehe z.B.

00:15:11: im Keller wo's kühler ist um die Raumtemperatur zu wechseln oder fange dann an ganz banale Dinge zu erzielen.

00:15:19: Was ich jetzt nicht mache, ist irgendwie spielerisch ablenken.

00:15:22: Das würde sich für mich nicht richtig anfühlen.

00:15:24: nur es ist wichtig Kindern in jedem Alter dann irgendwann raus zu helfen.

00:15:28: bei älteren Kindern kann man zum Beispiel sagen schon mal du darfst jetzt wütend sein und auch weiter weinen oder wir gehen jetzt einfach eine Runde draußen spielen zb Fußball oder renne runde ums Haus.

00:15:44: Also da dürfen wir Kindern auch Alternativen anbieten, damit das Kind dann auch selber in der Autonomiefase selbst entscheiden kann.

00:15:52: Will ich jetzt weiter wütend sein und mich da reinsteigern oder nehme ich dieses Angebot an?

00:15:57: Ja, also das ist so.

00:15:58: dieser differenzierte Unterschied zwischen umlenken sage ich immer und ablenken.

00:16:03: Denn wenn ich einem Kind auch raushelfe dann ist es für mich eher ein Umlenken kein Ablenken weil ich darüber dann des Bedürfnis nach Verbindung erfülle beim Kind wenn nicht zum Beispiel dann mit dem fangen Spiel Und darüber dass Kind sich auch wieder besser regulieren kann.

00:16:17: Ganz schön komplex dieses Thema oder?

00:16:19: Also vor allem wird's für unterschiedliche Altersphasen so unterschiedlich.

00:16:22: Es fällt mir gerade wieder auf wenn ich drüber spreche Genau, dann, bei der Co-Regulation ist natürlich das Wichtigste auch deine innere Haltung.

00:16:32: Das hast du jetzt auch schon oft gehört.

00:16:35: Was ich vorher ganz zu Anfang zu Beginn... heißt es glaube ich ja, Verbottfindungstürm in der Stillzeit.

00:16:42: Genau was ich zu Beginnn gesagt hatte mit der Selbstregulation, das hängt eng zusammen auch mit der inneren Haltung,

00:16:49: d.h.,

00:16:50: wie denkst Du über Gefühle?

00:16:52: Also nimm dir gerne auch nach der Podcast Beugema-Zeit und stell dir die Frage, dürfen in unserer Familie wirklich alle Gefühle da sein?

00:17:01: Oder ist es für mich schwer dann auch Wut oder Genervt sein.

00:17:06: Oder vielleicht auch wenn dein Kind jammert das anzunehmen bist du einfach so eine Person, die sagt war stelle dich nicht so an weil du selber so belastbar bist.

00:17:14: Da darfst du dich auch gerne noch mal fragen und da hilft folgende Übung.

00:17:17: Du darfst dir gerne mal vorstellen dein inneres Kind, also dein Kind.

00:17:21: ich wäre in so einer Situation mit dem Kind dabei wenn es einen starken Gefühlsausbruch hat.

00:17:26: und dann fragt dich mal was würde mein inneres kind sagen?

00:17:29: Und auf der Bindungsinsel ist es immer ganz spannend, da antworten dann ganz viele Mütter und Väter.

00:17:33: Ja, das wäre voll neidisch weil es durfte als Kind selber ja nie Wut zeigen und eifersüchtig durfte ich sowieso nicht sein und Angst haben durfte.

00:17:41: auch nichts wurde mal alles irgendwie weggemacht und dann ist es sehr auch kein Wunder dass man auch getriggert wird von diesen Gefühlen beim kind.

00:17:48: Das heißt da wäre denn auch die innere Kinderarbeit wieder sinnvoll damit deine innere Haltung wirklich in diese Akzeptanz geht also dass du irgendwann sagen kannst ja in unserer Familie dürfen alle Gefühle da sein.

00:18:01: Und ich finde das spannend, denn bei meiner kleinen Mausie kann ich es total gut aushalten.

00:18:05: Bei meinem Partner überhaupt nicht!

00:18:07: Das finde ich auch total spannend, dass ich von ihm eigentlich immer erwartet, dass er gut gelaunt ist.

00:18:11: Das habe ich für mich jetzt so reflektiert.

00:18:13: Übrigens auch vor mir selber immer erwartet, dass sich gut geläumt bin und da darf ich zum Beispiel meine Haltung auch arbeiten, dass nicht nur beim Kind alle Gefühle sein dürfen sondern auch bei mir alle Gefülle sein dürfen.

00:18:24: Dass ich auch mal erschöpft und wie das sein darf und ich nicht immer gut galaunt sein muss die Strahle Mama sein muss.

00:18:31: Also auch ich darf einfach mich zeigen, authentisch mit meinen Gefühlen!

00:18:35: Vielleicht ist es auch so eine Sache, die dir hilft, weil ich arbeite wirklich sehr an diesem Thema, weil Ich weiß da darf ich noch wachsen.

00:18:43: Eine weitere Strategie, die Kindern bei der Korregulation hilft, dass sie ganz häufig die Erfahrung machen dass du einfach da bist, präsent bist.

00:18:53: Also sief zum Beispiel auch sich einfach auf den Kinderzimmerboden zusetzen und einfach abzuwarten wenn du z.B.

00:19:01: auch was tust was dein Kind liebt.

00:19:02: also du könntest auch wenn dein Kind gerade ganz wütend ist dich mit dem liebsten kinderbuch irgendwo hinsetzen und daraus etwas vorlesen.

00:19:10: auch sowas wäre dann zum beispiel umlenken.

00:19:13: dadurch zeigst du ich bin da und ich versuche dir gerade zu helfen.

00:19:20: was auch bei der Co-Regulation hilft ist, wenn du dir währenddessen die Frage stellst.

00:19:25: Was ist denn gerade los?

00:19:26: Also oft hat ein Kind ja einen Gefühlsausbruch nicht einfach nur so – weil man rückt es zwar so aus dem Nichts heraus und meistens hat das hier irgendwie eine Vorgeschichte.

00:19:35: Ja vielleicht stellst du dir dann die Frage, oh war das heute alles viel oder war halt Streit in der Kita oder Schule oder ist der Bindungstank vielleicht ein bisschen leer, weil ich heute irgendwie abwesend war, weil Solche Fragen kannst du dir dann stellen, denn oft ist es so das Kindergefühlsausbrüche auch nutzen um Verbindung aufzubauen.

00:19:56: Wenn Sie merken da ist irgendwie was bei den Elternteilen los, können sie das eine Zeit lang vielleicht mitmachen die Kleinen und irgendwann äußert sich dann also ein unaufgefüllter Bindungstank.

00:20:08: wenn man selbst vielleicht nur... körperlich präsent ist und nicht geistig präsentes, kann sich das durch ein Gefühl aus Bruch zeigen.

00:20:16: Und dann würde das bei dir wieder bedeuten dass du dir innerlich einfach die Frage stellst was kann ich jetzt machen um wieder die Bindung herzustellen also auch da wieder Körpernähe vielleicht danach dann auch ganz viel spielen und sich bewusst die Zeit nehmen.

00:20:31: Also ich merke es zum Beispiel wenn ich von der Arbeit weil ich ja schon wieder arbeite Dinge im Kopf habe die mich nerven oder die mich stressen oder wie soll ich das sagen, die Stress in mir auslösen?

00:20:42: So muss man sich jetzt sagen.

00:20:43: Ich darf ja selber mit meinen Gefühlen umgehen!

00:20:46: Dann merke ich total dass es dann manchmal schwerer für sie ist glaube ich den Bindungstank zu fühlen weil sie einfach bei mir merkt ich bin mit irgendwas beschäftigt und da kann ich auch weniger gut präsent sein und da versuche ich dann ganz bewusst mich einmal auszuschütteln.

00:21:00: so mache ich das Also schütteln, Milch oder lassen mir kaltes Wasser mit die Arme laufen.

00:21:04: Geh auch gerne kurz einmal aus dem Raum und leg sie dann auf eine Decke und komm' dann zurück um wirklich wieder richtig eng mit ihren Verbindungen zu kommen.

00:21:12: also ihr kennt es vielleicht ihr spielt mit euren Kindern und so richtig drauf einlassen könnt ihr euch nicht.

00:21:16: das ist man kann das spüren finde ich direkt und das kenne ich auch.

00:21:20: Da könnt ihr wirklich für euch Strategien finden, mir hilft es schütteln und das kalte Wasser am meisten.

00:21:25: Also über die Arme.

00:21:27: Und dann auch wirklich was mir immer wieder hilft ist dieser Gedanke daran wie lange ich auf sie gewartet habe also wie dankbar und demütig ich bin und dass ich deswegen jede Sekunde mit ihr genießen will.

00:21:36: Das rittelt mich dann immer wieder so wach damit nicht irgendwie so einem banalen Zeug das wirklich viel weniger wichtig ist als sie irgendwie gedanklich nachhänge.

00:21:46: vielleicht hilft ja das auch wenn mir hilft's wirklich sehr Genau.

00:21:52: Was zur Co-Regulation auch gehört, also du stärkst die Co-regulation oder die Regulation deines Kindes indem du wenn du selbst nicht ruhig bleiben konntest ja weil du bist ja auch nur ein Menschen keine Maschine Indem du das danach thematisierst und sagst Du warst wütend dann bin ich wütent geworden Und dann konnte ich gar nicht so für dich da sein.

00:22:10: weißt du welch?

00:22:10: Ich bin ja ne Mama Möcht ihr ja Sicherheit geben und das bedaure ich.

00:22:15: Also wirklich auch der Nacht drüber zu sprechen, wie man gerne reagiert hätte und dass man es bedauert und warum man vielleicht auch so reagiert hat.

00:22:23: Das ist auch total okay wenn du sagst, ich bin halt irgendwie so müde weil heute Nacht habe ich so schlecht geschlafen und das Bedauere ich so.

00:22:29: Das hast du jetzt abgekriegt?

00:22:31: Das wollte ich gar nicht!

00:22:32: Also da wirklich auch total offen mit deinem Kind drüber sprechen, wenn es schon ein bisschen älter ist.

00:22:37: Auch so ab fünf Jahren und wenn dein Kind noch jünger ist kannst du das einfach über dem Körper Kontakt und die Spielzeit danach reparieren und eben signalisieren dass du Dinge bedauerst.

00:22:48: also ich weiß nicht.

00:22:49: wir hatten einmal jetzt irgendwie so einen großen Streit als Paar nach der Geburtverein einziges Mal und da war ich dann so außer mir und habe dann auch geweint und so und hab dann Danach eben auch, weil ich ja irgendwo da nicht mehr so richtig ... Weil ich ja selber mit mir beschäftigt war für sie da sein konnte und mein Partner das dann abgedampft.

00:23:08: Dann war es einfach so dass Ich dann danach einfach auch gesagt habe, ich kümmere mich jetzt um mich.

00:23:14: Auch wenn sie noch so klein ist, egal in welchem Alter man kann die Dinge trotzdem sagen und hab' ich auch gesagt dass ich mich jetzt kümmer und das wir uns gestritten haben und es aber wieder versöhnt haben und alles wieder gut ist und wie ja die Erwachsenen sind.

00:23:26: also ich benenne solche Dinge auch jetzt schon.

00:23:27: Das ist ähnlich wie bei Babys schon beim Wickeln die Körperteile benennen.

00:23:31: So kann man jetzt schon wirklich in dem Alter Dinge Wirklich genau so aussprechen, wie man sie meint und das Baby oder die kleineren Kinder, die vielleicht sprachlich noch nicht alles auffassen können.

00:23:43: Die spüren dann um was es geht.

00:23:45: also da bin ich wirklich fest von überzeugt Genau Grundsätzlich gilt bei Co-Regulation also dass du diese Dinge Also versuchst, insbesondere an deiner inneren Haltung und Selbstregulation zu arbeiten.

00:23:59: Wie gesagt die Windungsinsel steht dir immer frei zugänglich.

00:24:02: bereit wenn du sagst du möchtest da noch tiefer einsteigen und so wirklich auch Dich intensiv mit allen Themen noch mal beschäftigen ist auch mein Bindungskurs zum Beispiel in der wunderbare Strategie, um weiterzuarbeiten und solltest du gerade ein Kind in der Wackelzahn probatiert haben.

00:24:18: Da darfst du dich total freuen denn es wird im Herbst einen Kurs geben – einem ganz umfangreichen Workshop mit ganz ganz vielen praktischen Strategien und Ideen für typische Konflikte und auch weitere drei Live-Termine mit mir!

00:24:30: Das heißt du kannst sich jetzt schon über den Link in den Shownotes für diesen Kurs der Wackelzahnpupatät eintragen, damit ihr dann auch den Rabatt sicherst auf den Kurs.

00:24:39: Ich freue mich schon total – ich weiß ganz viele Kinder die….

00:24:42: ganz viele Eltern, die gerade zuhören haben ein Kind in der Wachelzahnpopatät zwischen vier und acht Jahren.

00:24:46: Das heißt da freue ich mich natürlich riesig wenn du mit dabei sein magst!

00:24:51: Und dann in die Wackelzahn-Crew kommst, da werde ich immer wieder Impulse in die Telegram Gruppe schicken sobald der Kurs dann startet.

00:25:02: Genau hoffe sehr, dass diese Folge dir geholfen hat um die Co-Regulation bei dir selbst zu stärken und darüber die emotionale Stabilität deines Kindes.

00:25:13: Falls du neue Podcast wünsche hast dann schreib mir gerne immer über die Mail at meiner Ziehungsradgeber Und du findest jetzt in den Show Notes auch die Möglichkeit, mir eine Stimme zu schenken über Proof&Expert oder Google.

00:25:29: Ich freue mich riesig über deine Unterstützung und ja falls du was zurückgeben möchtest für meine Arbeit hier würde ich mich riesengrißig freuen und bin einfach wahnsinnig dankbar dass ich dich begleiten darf.

00:25:40: das ist ein Geschenk für mich bis zur nächsten Folge!

00:25:44: Tschüss.